Meu Setembro Amarelo (Parte III - Final... Recomeço)

(...) O dia que percebi que não tinha mais nada a perder foi o início pra descobrir que tenho o mundo inteiro a ganhar.
Hoje algumas pessoas dizem que meus olhos voltaram a sorrir.
Que já não carregam mais a sombra amarga de uns tempos atrás.
De vez em quando ainda aparecem uns apertos esmagadores que tiram o ar do peito, me mantendo com mãos suadas, geladas e mente barulhenta e bagunçada demais.
A gente sabe que nenhuma cura acontece de uma vez e nem vem com garantia de mudança permanente.
Mas tá tudo bem, porque é normal, acontece e faz parte de toda transição.
Leva um tempo pra sair dos dias nublados, daqueles que a gente parece chover pra sempre.
As vezes custa a acreditar que merecemos mais. Que tudo vai ficar melhor.
Mas confia em mim:
Sobre as nuvens o céu continua azul e o sol continua luz.
Acima de qualquer nevoeiro há um por do sol que não vai deixar de existir.
Atravessando a pior das tempestades há um azul limpo, esperando por cada um de nós.
Hoje percebo realmente que meus olhos voltaram a sorrir.
Mas mais que isso, minha alma se sente viva de novo, mas de uma maneira completamente nova.
Passar por todo o medo, toda a dor e toda angústia me fez desejar a paz mais do que nunca e mais que isso, me ensinou que eu sou a única responsável por providenciá-la pra minha vida.
E o jeito mais fácil de fazer isso é SER a própria paz.
Agora olha ali do lado. Segura aquela mão.
A gente vai dar conta da turbulência da travessia.
A gente ainda vai ter muito banho de chuva, de mar, de ducha e de sol.. A gente vai alcançar o infinito.
A gente vai rir pras estrelas.
A gente vai sair dos dias cinzas porque a gente merece o por do sol mais lindo do mundo. Todo dia.
Vem.
Agora é sua vez de voar também.

Meu Setembro Amarelo (parte II)

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Parei de me importar com o que pensariam.
Agora era eu.
Sabe, não é fácil andar quando se tem joelhos ralados, pele dilacerada, ferida e suja.
Mas olha... A gente tem asas.
Asas que estavam amarrotadas pelo peso dos planos que não eram meus. Ou das responsabilidades que eu achavam que eram só minhas. Amarrotadas pela mágoa. Pelo ego ferido. Pela descrença e pela falta de amar a mim.
Acho que recuperar as asas é mais difícil que os joelhos.
Mas é mais encantador.
Porque traz os sonhos de volta, um por um.
As pessoas nos ensinam a andar, mas é por nossa conta que a gente aprende a voar.
Depois de muita ajuda, muito tropeço e muito suspiro eu agradeço por ter me dado uma nova chance. De não ter desistido de mim.
O dia que percebi que não tinha mais nada a perder foi o início pra descobrir que tenho o mundo inteiro a ganhar.

(continua)

Meu Setembro Amarelo (Parte I)

Era um peso carregar as amarras.
Havia dias em que eu me arrastava, botava um sorrisinho no rosto e ninguém mais se importava com o choro que eu prendia.
Passava pelos dias sem realmente vivê-los.
Eu parei de me ouvir.
Parei de me sentir.
Nem me via mais.
Era eu amordaçada, engolindo as verdades que eu não podia dizer.
Era eu adiando meus desejos, era eu vivendo uma vida de mentira, carregando o mundo nas costas e os problemas dos outros nos ombros.
Me importando com gente que nunca movia um dedo por mim.
Cuidando de gente que nem evitava mais me machucar.
Eu tentava dizer que eu tava acostumada, mas acostumar não significa estar bem.
E aí eu ruí.
Desmoronei.
Quebrei.
Na fumaça de mim, não via mais ninguém.
Não ouvia mais nada.
Não sentia.
Tudo cheirava poeira.
Precisei do meu tempo ali, parada, quieta, quase sem respirar.
Ou eu levantava e tentava de novo.
Ou eu desistia.
E por um segundo... Dois... Dez minutos, 6 dias... Eu pensei mais em desistir do que tentar.
Mas naquele vazio eu me perguntei o que mais eu tinha a perder...
Qual era a chance de ficar pior do que eu estava?
E me dei uma última chance.
A única coisa que eu tinha força pra fazer era falar sobre desistir com quem eu amava.
E não escondi mais choro nenhum.
Pedi colo.
Dormi de mão dada.
Falei e fiquei muda.
Mandei pro inferno.
Saí de perto.
Pedi mais ajuda.
Achei com quem ficar.
Mudei os planos.
Parei pra cuidar de mim.
Parei de amar quem fazia questão de me lembrar que eu não era especial.
Parei de me importar com o que pensariam.
Agora era eu.

 (... Continua... )

Polaroid

Eu trouxe uma grande bagagem.
Bagagem que não era só sobre histórias a se lembrar. Era companhia - objetos que traziam o cheiro, a risada, o abraço, o jeito de falar, o suspiro, o olhar, a respiração ao dormir, o colo, a mão dada, as broncas, o carinho, o caminhar, o amor e as despedidas de todos que naquele instante passariam a ser saudade por um tempo.
Caixas com cartas, com presentes, com lembranças, com fotos. 148 fotos. Fotos que não eram só bagagem. Eram companhia.
Eu não as visitei por quase seis meses. Temia abrir a caixa e de lá de dentro saltar meu buraco no peito que eu custava tanto a preencher por todo esse tempo.
Mas hoje não sei o que me deu e eu abri... Mas o buraco não voltou pro peito não...
Me deparei com centenas de amores. O pequeno que ria no meu colo. A avó que aproveitava o beijo da neta. O cachorro que lambia a bochecha. O sol que se punha em outro continente pra selar uma amizade de infância.
Dessas fotos, 62 eram Polaroids.
Gosto das fotos instantâneas. Registro com ela momentos que eu sei que são fáceis de escoar da memória, como o brilho no olho que só aparece no segundo exato em que o coração dispara de felicidade. Ali no fundo um macinho preso improvisadamente com um elástico de cabelo, como que quem entra no último segundo, por impulso.
Hesitei. Mas nesse ponto percebi que eu já não tenho mais buraco nenhum. Não tinha mais o que temer.
Tirei o elástico e visitei uma por uma e até me surpreendi com um canto de sorriso nos lábios. Eram bonitas fotos. Porém, diferente das outras, eram só fotos. Eram sorrisos que tatuaram um solo que foi coberto por flores. Hoje eu gosto mais das flores. Mas agradeço o solo que as fez crescer.
Devolvi aquela dezena de rostos de volta à pilha e a prendi com o elástico mais uma vez.
E assim voltaram à caixa as fotos que eram só bagagem. As pessoas que eram só histórias. A companhia que se fez ausência, mas que finalmente, não pesavam mais.


Fins.

Pela primeira vez...

Pela primeira vez...
... Decidi por pelo menos 5 itens antes da "ótima remuneração" na minha lista de expectativas em um emprego ideal.
... Peguei minhas 3 graduações e decidi fazer com elas algo maior do que arranjar um emprego.
... Eu tô sozinha depois de passar 10 anos emendando um relacionamento no outro.
... Parei de mexer no celular até pegar no sono.
... Parei de seguir uma religião.
... Comecei a andar de bicicleta sem ter pra onde ir.
... Parei sacar o celular pra fotografar os animais que se aproximam de mim.
... Não penso em casamento e filhos.
... Parei de mentir pra evitar julgamento alheio.
... Reduzi todos os meus bens materiais a uma mala de mão.
... Aprendi que minhas crises de ansiedade começam com a minha insatisfação com o meu presente.
... Passei a não me calar sobre o que eu acho injusto ou errado (inclusive no almoço de domingo).
... Descobri que achar algo errado, não me torna dona da razão.
... Passei a ouvir mais quem tem o que dizer e menos a quem só quer falar.
... Passei a encarar os dias ruins sem fingir que estou bem.
... Parei de atar as pessoas à minha vida.
... Tenho me achado linda de verdade e por inteiro.

Pela primeira vez na vida eu tenho percebido o peso dos olhares indignados de quem tem carro próprio, emprego estável, relacionamento perfeito, graduação impecável, rotina apertada e corpo cansado.
Mas agora os encaro no mesmo nível. Serena e firme. Sem intimidação.

Eles se irritam quando alguém não segue a receita convencional e consegue ser tão feliz quanto eles (senão mais).
Se indignam quando esbarram com alguém com a teimosia e ousadia de dizer "mas eu não quero isso pra mim".
Eles arranjam boatos, apontam dedos e riem debochados, esperam o tropeço de quem sai do trilho e encontra um caminho melhor.
... Cada julgamento carrega a amargura de quem sabe que cedeu a conveniência da vida.

E pela primeira vez na vida eu não abaixo a cabeça.
Pela primeira vez eu não me importo com as prepotências.
Sucesso não deve ter padrão.
Não é mais uma competição.
E pela primeira vez eu carrego um sorriso que é só meu num caminho que só trilham meus iguais. Finalmente sou a responsável pela minha felicidade.

E isso é só o começo.

Fenix

Hoje.
Hoje você vai respirar fundo e tentar dar mais um passo. Um só, não se preocupa com a caminhada inteira.
Hoje você vai tentar de novo e só de tentar, já é uma nova vitória.
Hoje você vai olhar pra frente e deslumbrar quanta coisa aguarda por você. E vai se dar uma chance.
Só hoje.
Hoje você vai ser mais forte, porque você sabe que é!
E amanhã você repete.
São assim que são feitos os recomeços.
Um dia de cada vez.

Muda.

Hoje me dei conta da visão distorcida ao ver a vida como um quebra cabeças.
Esperar por curvas que se encaixam e peças que faltam.
A aguardar pelo exato ponto em que o contexto ganhará justificativa depois de tantos fatos incompreendidos.
Besteira.
A vida não tem pedaços, peças ou à partes.
A vida não tem divisórias que delimitam o começo e o fim.
Não tem margem.
Todos os acontecimentos estão intimamente interligados, misturados e bagunçados de forma perfeita. De forma (quase) inexplicável.
Deparei-me hoje com uma vida de superfície molhada, um espelho d'água onde cada desafio, experiência e alegria surgiam como gota de cor que caia sobre ela. E tingia. E manchava. E dava vida à vida. Movimento. Coloria. E gota aqui, gota acolá. Se trançam feito raiz de árvore-mãe. E a mistura cria outras cores em mim que nunca me surgiram separadas.
Muda.
Muda de broto.
Muda por dentro.
Muda em silêncio.
Não me falta pedaço.
Não me encaixo.
Não preciso procurar excessos pra entender quem eu sou.
Não preciso dessa ansiedade que me implora por um contexto.
Porque eu sou o meu contexto.
Eu sou minhas cores.
Não sou quebra-cabeça.
Eu sou coração inteiro.

Diário de cabeceira

Por vezes nos perdemos entre nossas escolhas e imediatamente um dilúvio de  inúmeros "por que's" se estabelece em nossas mentes. Como um suspiro preso, a garganta fecha e o peito para.
Por que?
Por vezes a gente sente que não sabe pra onde nossos passos seguem e nos perguntamos a razão dessa jornada.
Olhamos pros lados quando a visão à frente se torna turva.
E eu tô aqui pra te dizer que tá tudo bem.
Tudo bem olhar pros lados, tudo bem ainda não ter certeza pra onde sua caminhada aponta. Tudo bem se encher de dúvidas.
Só não pode olhar pra trás, parar de andar, presumir que já se sabe todos os desfechos.
Segue.
Lembra do brilho no olho.
E vai.

Felicidade exige coragem

Eu sei que eu já falei sobre isso. Inúmeras vezes, eu sei. Mas é que eu ainda não consigo parar de pensar nisso... Tem coisas que a gente não consegue tirar da cabeça, quem dirá do coração...
Sabe... Eu não sei vocês, mas uma das minhas maiores virtudes também é um dos meus maiores defeitos. Eu não consigo ficar longe do que me faz feliz, do que me dispara o coração. Eu não consigo pensar. A felicidade me ganha e eu me arremesso. As vezes por impulso. É arriscado, sempre. As vezes me rende boas histórias. As vezes me rende bons aprendizados. Mas nunca poderei dizer que eu nao segui o coração. Que não fui refém do peito que borbulha. Que eu não fiz tudo que eu podia.
Eu sei pelo que meus olhos brilham. Eu reconheço quando minha alma quer fazer aquela bagunça de cores! E eu simplesmente não sei como as pessoas conseguem comprimir e reprimir toda essa vida que explode atrás de "e se's...". Como aceitam um peito morno, um meio amor, um dia mais ou menos. Como aceitam se acomodar num Horizonte estreito e linear sabendo que existem paisagens indescritíveis e sensações incríveis pra viver com pessoas que fazem qualquer estrada valer a pena.
Isso não é poesia.
É insônia por pensamentos demais.
Os pés no chão que me perdoem, mas minha cabeça nas nuvens simplesmente não  entende o porquê das pessoas ponderarem se ser feliz vale a pena ou não. É aí a chance passa e tudo que você consegue pensar é "ah se eu tivesse tido uma dose a mais de coragem..."
As vezes a gente fica remoendo os dias se perguntando sobre as exigências que os sorrisos nos fazem quando na verdade a única coisa que a felicidade nos pede é companhia.

Passos e voos

"Você tem coragem" alguns me disseram. Eu tenho é medo. Medo de não me encontrar. Porque minha vida toda é essa eterna busca de mim no mundo e nas pessoas (nunca nas coisas). E cada vez que eu me acho um tantinho, descubro que sou maior do que pensava e que há mais de mim a procurar.
E pra me achar, descobri que as vezes tenho que me perder.
Me perder dos vícios, me perder das amarras, das relações estacionadas, dos lugares que são sempre os mesmos.
Levei meus passos pra longe.
Não é fácil deixar tudo pra trás.
Mas é ainda mais difícil ficar onde o coração não dispara.
Onde a Segurança se transforma em Comodismo.
A gente nunca descobre nada novo tentando sempre as mesmas coisas.
A gente nunca sabe o quão longe pode ir sem dar o primeiro passo.
A gente sempre pode recomeçar, aprender a se pertencer pra não depender de ninguém nem de nenhum lugar;
Se conhecer.
Pra saber SER sem precisar TER.
A gente precisa tentar.
A gente precisa aprender a ser livre, a gente precisa aprender a voar.

Passagem

O tempo passou e ainda está.
Pra onde me levou?
Que outra história me trará?
O tempo me contou que não dá tempo de esperar.
Que a espera é fulminante pra quem tem pressa de sonhar.
Num estalo, tudo muda.
E a coragem de mudar?
E a força pra encarar?
Hoje mesmo o tempo me disse que hoje é tempo de dizer.
de recomeçar,
de retomar,
de acreditar.
Quando a gente perde tempo é difícil de encontrar.
Ele nunca volta pra onde a gente tá.
Depende da gente.
Depende da gente aprender a domar o tempo. Sem pressa e sem pausa.
O Agora.
O tempo desafia teu futuro.
Teu amor.
Tua coragem.
Porque depois não serve mais.
Quando se vê, já foi.
Por isso cada segundo é um segundo único e só.
As chances são de ouro,
Ou você agarra,
Ou deixa virar pó.

Da janela

Tu já sentiu o cheiro da noite?
O cheiro do prata da lua?
Tu já viu o invisível na escuridão inalcançável de uma noite?
Apertou seus olhos num Horizonte que não sabe se existe?
Tu já escutou as estrelas? Já escutou teus pensamentos numa madrugada de silêncios?
As vezes eu boto a cabeça pra fora do quarto e ponho a mente pra dentro do mundo. Atento os sentidos pra tentar sentir o que não se percebe de dia.
Sempre que me debruço na janela eu vejo um brilho entre os prédios lá de longe. Tão longe que ficam pequeninos. Um brilho que só brilha a noite.
O brilho é um treco comprido que pisca dourado. Eu nunca soube o que é. Fica ali na direita atrás do poste e da antena. Ele pisca toda noite. De dia, nem existe. Eu não sei o que é, mas também não queria saber... Vai que sabendo, de repente ele deixa de ser. Deixa de ser a vareta pisca-pisca, deixa de ser o edifício que se mexe, deixa de ser um mistério.
Não! Muito obrigada. A noite tem sua graça, seus segredos e suas adivinhas.
A noite brinca comigo de esconder.
E eu, brinco com a noite de mostrar. É ela quem sabe de tudo que carrego no peito.
Em troca a dona noite se faz bela e assim, de brincadeira, sem querer faço poema...

Crônicas da madrugada #3

- Você tem coragem?
- As vezes... Sabe, eu ac...
- Sei. (e me olhou tão lá no fundo que eu me senti como se não vestisse nada)
- Sabe?
- Sei. (uma pausa sustentada por fatos de alma. Desviou o olhar. Agora observava o sol laranja, quase sumindo no horizonte.)
- Se sabe, por que ainda tem medo?
- Porque coragem não basta! (jogou um graveto longe.)
Fiquei em silêncio...
...
...
- Que difícil.
- É. (eu olhava uma formiga perto dos meus pés, que balançava suas anteninhas e pouco se movia)
- E agora?
- Agora não me preocupa. Me preocupa o depois.

Saudades de papel

Hoje ecoou em minhas lembranças seu rosto corado na primeira vez que eu te chamei de "amor". Em seguida me vieram as tantas outras faces sorridentes que você insistia em fazer mesmo depois de tanto tempo ouvindo-te ser amado.
Sexta passada fez uma noite bonita de calor e quando eu me debrucei na grade do jardim eu quase senti teu beijo em minha nuca descoberta, como você fazia sempre.
Te vi de relance em um pensamento adormecido, aquele em que cobríamos a parede da sala ainda vazia com poesias conjuntas.
Por alguns instantes eu podia jurar que nunca acabou. Por alguns outros, eu quase tive a certeza de teria sido melhor assim.
Sacudi a cabeça como quem espanta pensamentos-voadores.
Saudades de papel.

Crônicas da madrugada #2

Eu mantinha os olhos fechados, distraída. O silêncio ocupava todo o espaço de forma confortável e eu sentia uma brisa muito leve tocando minha pele... Já era fim de tarde e os últimos resquícios de sol aqueciam o cômodo.
- Você ainda nos ama?
Despertei.
- Que?
Mas eu havia ouvido bem.
- Você ainda nos ama?
Pisquei algumas vezes e vi aquele par de olhos me encarando, aguardando.
Parecia que algo em meu peito começava a dar um nó.
Como as pessoas são capazes de exigir uma resposta tão generalizada pra algo tão infinito?
E então os olhos se desviaram dos meus e se voltaram ao chão.
Me aproximei devagar. Dei-lhe um beijo em sua nuca, abracei-lhe pelas costas e segurei suas mãos. Fiquei em silêncio ouvindo sua respiração. Recebi um afago de dedos. Um suspiro.
- Não. Eu "ainda não nos amo" mais.
A frase soou estranha, notamos logo.
- Dizer que "ainda" nos amo, seria dizer que ainda mantenho hoje o amor que sempre senti por ti.
Os olhos voltaram a me fitar, confusos.
- Eu nos amo. Mas não é um "ainda". É um diferente. Os dias são outros. O amor também...
Os olhos não pareceram contentes, mas também não pareciam surpresos. Sabíamos que tudo havia mudado tanto quanto sabíamos que algo permanecia intacto. No fundo sabíamos que era tarde demais pra recuperar o que se perdeu, mas também sentíamos que todo o reencontro trazia o ar de nova chance.
Algumas histórias não tem continuidade, mas possuem inúmeros capítulos pra adiarem seus fins. Isso nem sempre é o suficiente, mas as vezes é inevitável.

Crônicas da madrugada

- Teu olho...
- O que tem?
- Ele fala.
- Ah é?
- É.
- E você escuta?
- Escuto. Mas nem sempre entendo.
- ...
- Ó aí de novo.
- O que?
- Falou.
- Falou o que?
- Não sei. Só ouvi.
- ...
- Do que você tem medo?
- De aranha.
- Eu também. E de lagartixa.
- Eu gosto de lagartixa.
- Eca.
- Um dia eu sonhei que uma lagartixa tocava piano...
- Eu toco piano.
- Tá vendo, você tem mais em comum com lagartixas do que pensa!
- Deus me livre! Só de ver uma eu fujo.
- Eu gosto.
- De fugir?
- Não, de lagartixas e de pianos.
- E por que foge?
- ... Não sei.
- Eu sei.
- Como sabe?
- Seus olhos me contaram.
- Fofoqueiros tagarelas.
- Pois é. Delatam o coração na cara larga.
- Sempre o fazem.
- É por isso nem sempre entendo o que eles dizem.
- Por causa do coração?
- Por causa da confusão.

Ninho

Hoje me dei conta da falta que faz um abraço.
Dos corações colados, dos braços emaranhados, da cabeça recostada.
A falta que faz uma companhia, um amigo, um sorriso.
Me dei conta que há tempos eu não abraço. Um abraço de verdade, sabe? Aquele abraço-imã, apertado, que alivia o peso de mil vidas, abraço-alma, abraço-casa, abraço-asa...
"Por quê?"
Hoje eu acordei sozinha. Casa vazia. Acho que por isso tirei o dia perdida em pensamentos.
Assisti uma série na TV e nela dois personagens quase se abraçaram... Não me leve a mal, mas um quase abraço é pior que abraço nenhum. Entendem o que eu digo? Aliás, todo "quase" é incômodo demais pra mim...
Gosto do que é inteiro, que transborda, que esquenta, que ilumina, que explode, que transforma. Inclusive, abraços.
"Cadê?"

Pensamentos-nuvem

Sempre durmo de janela aberta. Não tenho cortinas. Só o vidro que (não) me separa da visão do céu.
Hoje era uma noite nublada e eu deitei virada pro armário.
Já fazia 2 horas que eu estava cismada em um pensamento.
Já aconteceu com vocês?
Quando cabeça empaca em um devaneio e de lá não sai até o sono tomar conta?
Pois então. Exatamente isso. Engraçado como a mente voa... Mas aí o quarto inteiro se iluminou.
Quando eu viro, lá está a bendita da Lua, se esquivando do mundaréu de nuvens.
"Boa noite pra você também", sorri.
É inevitável: sempre que a Lua aparece aqui, lá vou eu me debruçar no parapeito feito Julieta que tem seu Romeu no céu!
Não tinha nem 3 minutos de conversa e uma nuvezona cobriu a tigela de leite flutuante (sim, hoje a dona bonita tava parecendo isso).
Ventava muito, muito mesmo e as nuvens se agrupavam e se dissipavam, rendendo alguns gatinhos, um submarino, um elefante, um garfo torto e um sapato.
Uns minutos depois Ela voltou. Mas já estava bem mais baixa e amarela. Agora parecia metade de um queijo meia cura no-meio-do-meio do céu.
Em um olhar, contei pra ela sobre meu monólogo mental de duas horas. Ela me encarou de volta por alguns longos infinitos e entre esse brilho de Lua e brilho de olhos, eu já não sabia quem ouvia o brilho de quem. Suspirei.
Mas o céu não já não suspirava mais. O vento agora havia cessado. As nuvens pareciam apenas nuvens.
Não havia mais gatos, nem garfos. No máximo, um tapete sem graça acinzentado.
A Lua sorriu pra mim... Do ladinho, Júpiter deu uma piscadela. Veio aquela assimilação que só acontece depois de uma meia noite enluarada...
O vento brincava de criar. A nuvem brincava de mudar. E quando tudo para, a graça acaba.
Percebe?
O vento também nos sopra a vida. Nos arrasta do inerte, nos desperta do cômodo, nos exige reação imediata e nos transforma em algo além de um tapete cinza empoeirado. Às vezes parece que a luz some em meio às mudanças, mas a dona Lua tá ali, nos guardando do Universo, esperando a melhor parte de nós.
Falando nela, depois de tanto papo agora ela já estava bem baixa, pronta pro boa noite final.
Bem dourada e enorme. Lá no horizonte... Hora do Pôr de Lua.
Ela sabia que eu já tinha sacado e que agora eu poderia dormir sem gastar minhas horas mantendo a mente em lugar nenhum.
A Lua foi indo embora e eu podia jurar que cantava pra mim!
Prendi a última fagulha dourada na minha íris e fechei os olhos com força pra poder visitar os sonhos lunáticos naquela noite.
Fechei o vidro, me enrolei em edredons e ainda de olhar apertado notei o silêncio de uma mente sem pensamentos empacados.
Ri aliviada.
"Durmam bem, até amanhã"

Foto real da Dona Lua aqui da janela do meu quarto 🌙

Enfrente

Eu ouvi dizer que tempestades passam, que a gente aguenta o tranco e quando menos percebe, já se esqueceu.
Me disseram que a solidão é inevitável pra que a gente perceba quem é de verdade e também aconselharam-me a ficar atenta ao que me falam sobre o amor.
Tenho aprendido que a grande felicidade consiste em um apanhado de pequenas alegrias e de um pouco de otimismo frente às dores.
Passei a enxergar pessoas como pequenas peças de um todo bem maior que eu, bem maior que tudo que conhecemos. Isso tem gerado um enorme respeito à cada história e uma compreensão de que as pessoas não me pertencem, que é do direito delas irem embora, assim como é do meu seguir novos rumos. E que nem sempre é um direito. É apenas uma escolha. Ou as vezes, a falta dela.
Eu percebi que a gente não sabe a força que tem até o momento de precisar ser forte de verdade.
Eu sigo.
Mesmo sem saber pra onde eu vou.
Eu continuo, nem que seja no escuro.
Porque eu aprendi a desconfiar, mas eu nunca deixei de acreditar.

Reabilitação afetiva

Perdi a lucidez. Cedi àquele calor inquieto e sem sobriedade. Recaí. E foi então que lembrei do porquê se faz urgente se livrar do vício em alguém.