Gente "grande"

Não confio em quem não gosta de algodão doce, em quem não lambe a tampa do Danete e muito menos em quem não separa o recheio da bolacha pra comer tudo de uma vez no final.

Como é possível existirem pessoas que não gostam de pisar em poças de água, não veem desenhos nas nuvens ou que não imitam a voz do Darth Vader na frente do ventilador?
Não tem coisa pior do que gente chata que critica quando eu escolho a cor do canudo pra beber refri.
Não suporto quando fazem cara de nojo quando eu lambo os dedos depois de comer batata frita.
É irritante quem ergue a sobrancelha e faz cara de "não é muita coisa?", quando eu prefiro um x-tudo a uma salada .
E vem cá... Que tipo de pessoa não faz o ritual pra comer Tortuguita?!?!?! Todo mundo sabe que precisa começar comendo a cabeça, depois as patinhas e por último o rabinho! Aí sim pode comer o resto!

Gente grande, que de grande só tem tamanho, porque a alma tá pequena, retraída, compactada e reprimida.
Felicidade alheia irrita o tédio de quem tem preguiça de sorrir. 
Façamos assim: Quando aquela pessoa que gosta de desenhos animados, tem medo do escuro e anda na guia da calçada com cuidado pra não cair no chão de lava estiver te irritando MUITO (mesmo sem estar fazendo nada que te envolva), você corre, bem rápido, lá pro outro Quarteirão Mágico do Mau-Humor. Dizem que de lá você não ouve mais a voz da pessoa e se virar a Esquina Encantada da Monotonia, a pessoa desaparece! UAAAAU! ... Só faz um favor pra mim (afinal, é o mínimo que pode-se fazer por alguém que te deu o mapa pra ter uma vida tranquila dessas...), quando você estiver indo pra lá, não pisa nas rachaduras da calçada, tá? Valeu!


Pra compartilhar:
:D

bom dia, novidade!

Sabe quando a gente abre a janela pela manhã e aquele sol entra bem forte, fazendo sua vista doer?
É lindo. Mas incomoda no começo. Faz bem, agrada, aquece. Mas irrita.
Perante as coisas novas, enxergo-me agindo assim. Incomoda, me deixa insegura, me dá vontade de voltar pra cama as vezes. Mas eu sei que vai passar e quando acontecer, vai ser lindo! Vai me encantar, me fazer suspirar e me arrancar sorrisos antes que eu tenha consciência disso.
E é esquisito porque eu, fã de novidade e inimiga da rotina, nem devia apertar os olhos quando eu abrisse a janela. Mas as vezes o medo junta forte minhas pálpebras que eu nem tenho força pra revidar.
Mas vamos lá. Ficar de janela fechada a vida toda é que não dá! :)

As Cores Da Alma de Alguém

Belinha

Frio na barriga, os dedos batucantes, os olhos ansiosos.
Teremos assunto? Nos reconheceremos?
E aí eu a encontro. A vejo lá longe. Linda como sempre foi. E única em todo o mundo.
Engraçado ela aparecer justo agora, como se dissesse: "Hey, você precisa me manter por perto, não pode deixar que me afastem de você a cada dia que passa."
Durante minha vida toda, eu tive que abrir mão de certas coisas que eu amava muito. Apenas pra assumir um papel que eu nem queria ter. Mulher madura, sensata, com um norte preciso e passos certeiros.
Deixei coisas pra trás pra conseguir encarar outras tantas que vieram.
E a deixei em segundo plano. Pouco a pouco...
Ela aproximou-se tímida, tomando cuidado onde pisava. Observando tudo ao seu redor, atenta a mim.
Quase pedindo permissão pra chegar perto. Debaixo desse olhar, todo receio foi embora.
Quando a gente gosta muito de alguém, esquece de tudo a sua volta. E quando nos damos conta da saudade que habita nosso peito, a única vontade é correr bem rápido em direção aos braços da pessoa.
E foi o que fiz! Num abraço apertado, tudo se desmanchou.
O mundo ficou quase perfeito (se não fosse por um monstro que tava escondido em uma sala ali perto)
Fiz novos-antigos amigos, E descobri que nomes bonitos de verdade são os nomes que a alma tem! Nino, Larinha, Paçoca, Duim, Minhoco, Camarada!
Perdi minha mãe no meio da bagunça e descobri o que é cor amendoim!
Me senti plena, completa, feliz. Eu não queria sair dali e se eu pudesse, não sairia, nunca mais!
Pessoas boas fazem que seu mundo fique colorido de repente. Te fazem esquecer tudo que é preto e branco. Ao menos que sejam aquelas imagens antigas que nos transportam pra lugares  maravilhosos depois que a gente as olha por um tempo.
Mas infelizmente todo encanto precisa ter uma pausa e assim foi com Belinha e todos os outros.
Quando eu me dei conta, tudo se resumia em um mágico e encantado pontinho vermelho. Um não. Em sete pontinhos e uma mãezona!

Enquanto isso, tô aqui, com minha paleta de aquarela e meu pincel, esperando, sem anseios, a próxima bagunça!

E aí? Como é?

Olhando bem, chega a ser escrota a intensidade de tudo que anda rodeando meu viver ultimamente. 
Por "tudo" entende-se: "um bilhão de coisas que decidem acontecer ao mesmo tempo, exigindo a integridade dos meus sentimentos, pensamentos e atenção pra si e apenas pra si". 
E é nessas que eu fico sem saber o que fazer. Perdidinha, como sempre foi.

Eu posso fazer o que? Ele tava lá, com lírios e balas de goma vermelhas!

droga.

BLOQUEIO CRIATIVO

:(

Bom mesmo é quando...

... Não tem nenhuma bala verde pra me incomodar! *----*

Sem mais!

Playlist no modo aleatório, sua linda!

:)

pra ele...

Essa vontade estúpida de querer ligar pra saber se você está bem.
Os dedos até formigam. A preocupação atormenta.
Mas não posso piorar tudo... Não mais ainda.
Eu sei que você está lendo isso.
Eu nem pude te dar tchau...
Nem vi como você estava quando foi embora.
Eu tô assustada. Com tudo. Então se você puder... Me dá um sinal. Dá um jeito de falar comigo como cê tá, tá bom?

Sono branco e sono preto...

Dói. E como dói. Eu diria que uma manada de elefantes gordos e fedidos tivessem me atropelado. Mas elefantes gordos e fedidos não esmagam sentimentos e pensamentos, o que é uma merda.
Meu físico dói. Meus pensamentos machucam.
Cada palavra que eu ouvi, me tortura.
Cada lágrima que eu deixei rolar, na minha face e naquela, queima.
Todas as opções são falhas. Nenhuma me trará a completa felicidade. Tem ideia de como isso é horrível? Não ansiar poder sentir-se plenamente feliz de novo? Isso não é vida que se viva...
Ontem eu senti uma das piores sensações da minha vida. Me esmagou no peito, me gritou na mente, queimou meus olhos. Me deu frio, tristeza, culpa, remorso, vontade de obriga-lo a me entender. O medo veio. A preocupação. O amor que ali ainda existia, de uma forma ou de outra. Me faltou o ar. Aí veio o escuro. Escuro não. O branco. Esquisito, nunca tinha visto o branco ao meus olhos fecharem-se.
Eu sentia mais frio ainda, gente gritando, acho que até conversando comigo, me chamando. Vultos aqui e ali. Gente pedindo ajuda. Mais gente do que eu sabia que poderia ter naquele lugar Mas eu me sentia sozinha. E pensei em desistir. Minha cabeça (física e emocional) doía tanto ao ponto de querer ceder, com esperança de que tudo ia passar assim, num branco de piscar de olhos.
Me sentia um verme. Um verme que não merecia compaixão. Sem coração, sem consideração. Eu merecia tudo aquilo. Aquela dor toda. Desistir seria um luxo que eu não tinha o direito.
E por culpa eu me obriguei a forçar aqueles olhos a abrirem e aquele peito voltar a puxar ar. Eu merecia aquilo. 
Quando, depois do que me pareceram horas de esforço, eu voltei a mim, vi o que mais doía nisso tudo. As lágrimas de alguém que eu amo muito, rolarem por minha causa, mais uma vez. 
Aí o desespero, o medo e todos seus amigos voltaram e o meu choro tornou-se incontrolável, irritante. Vocês já choraram incontrolável e irritantemente? Eu queria saber, de verdade. Não o motivo. Só se Sim ou se Não. Me contem um dia desses...
Enfim. Quem já chorou assim deve entender a agonia que dá. Eu alcancei aquela mão que sempre me apoiou e me deu suporte pra tudo, com esperança que o fizesse de novo. Só que não aconteceu. Eu ainda sentia medo.
Eu estava com um gosto amargo na boca e só aí eu me dei conta que havia tomado algo minutos atras... Isso significava que em minutos eu estaria num sono fora do meu controle.
Eu queria pedir perdão. Tentei... Não sei se ele me ouviu...
E aí desliguei... Dessa vez o escuro pediu licença ao branco, branco aquele perturbado de consciência. O escuro instalou-se com decepção. Ouvia-o claramente chamar-me de covarde, de fraca. E lá ficou. Mais por pena do que por acolhimento. E lá fiquei. Sabendo que não seria tão mais confortável do que ficar acordada. 

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar.

zs

Heróis...

Seria muito bom saber traduzir sentimentos em palavras, como o Caio Fernando De Abreu fazia maravilhosamente, daquela maneira que faz as pessoas se identificarem logo de cara, com cada detalhe, cada vírgula e ponto final!
Ou então tem a sagacidade e sacadas de Clarice Lispector, sempre afiada, crítica e intensa.
Ou uma pitadinha das comparações inteligentes e o humor totalmente consistente do amado Veríssimo!
Quem sabe até a sensibilidade e liberdade de escrita da Tati Bernardi!
Mas tô aqui, com minhas palavras, olhando pra essa galera e pensando: "por onde será que eles começaram?"

:D

Meus dedos estão implorando por 20 páginas com letras, frases, curvas, cores, sons, sorrisos, olhares, risadas, piadas, carinho, coragem e amor!
Mas caramba! É tanta coisa!!
Eu queria que vocês pudessem compartilhar dessa corrente de energia que passa por cada centímetro do meu corpo agora. Fios quentes que passam pelos meus dedos dos pés e outros gelados que arrepiam os cabelinhos da nuca!
Outros parecem-se com bexigas cheias de água que estouram no meu peito e dão a sensação de me molhar toda!
É sensação que não acaba mais! Tem algo dentro de mim querendo sair, gritar, viver! Me dá cócegas na barriga e faz eu ter câimbras nas bochechas de tanto sorrir!
O que é isso, meu Deus? Como chama? Por onde esteve?
É isso mesmo? Era isso que chamam de "sinais"?
Esse texto é meu! Pra mim! Embora eu quisesse escrever 20 páginas, eu me contento com esse pouquinho, antes de dormir.
Meus queridíssimos internautas, permitam-me ser egoísta nessa publicação. Pois não me interessa acentos, concordâncias, sentido ou prosa! Eu tenho dedos formigantes que parecem pertencer a uma menininha de 9 anos que tem seu diário como melhor amigo! E esse blog não passa disso, um diário de uma menina escondida aqui e que se recusou a crescer!
E é isso, saltitante irei deitar, pra me entregar ao que eu sei que será uma boa noite de sono!
Fiquem em paz, amigos! :D

"Oi, prazer..."

Pode parecer esquisito, mas quando eu conheço as pessoas, eu, ao invés de ter vontade de perguntar quantos anos ela tem, onde estuda ou no que trabalha, eu morro de vontade de perguntar se ela gosta de torradas, em que posição ela prefere dormir e de que flor ela mais gosta.
Mas eu acho que elas achariam isso esquisito. E ao invés de sorrirem e responderem, elas iriam torcer o nariz e desviar o olhar, fingindo que nem me ouviram.
Eu ia gostar que, quando me conhecessem, me perguntassem qual livro eu mais gosto, se eu gosto do cheiro de café ou como eu faço pro meu soluço passar.
Onde eu estudei ou no que eu trabalho, pouco importa. Pouco diz sobre quem eu sou.
A gente conhece os outros quando vê que a pessoa sorri quando ouve uma criança falar enrolado, se ela consegue passar por um dente de leão e não soprar ou quando a vê comendo espaguete! Aliás, adoro a questão do espaguete. Acho divertido quem se atrapalha todo e se suja e depois fica com vergonha. Ou se ela enrola o macarrão no garfo e abre o bocão pra comer ou se faz biquinho e puxa o fiozinho!
Outra coisa é ver se a pessoa gosta de casquinha de baunilha, chocolate ou mista. Isso diz muito sobre alguém.
Mas as pessoas insistem em querer saber de quem são parentes, onde você mora ou que carro tem.
Ninguém mais tem vontade de saber quem a pessoa é e sim como ela sobrevive por aí. A curiosidade pelo interessante já era. A gente finge se intrigar com essas coisas chatas. Esse é o pior. Por isso ninguém mais sabe puxar assunto nesse mundo. Mas vocês vão ver. Um dia, quando me disserem: "Prazer, eu sou Mariosvaldo, trabalho com contabilidade e estudei na Federal do Acre, e você?", eu é que vou torcer o nariz e dizer sorrindo: "Nossa moço... Como você é esquisito... Legal isso... Mas fala aí, quando você vai comprar algodão doce daqueles velhinhos na rua, qual a cor que você pega?"

Jujubas!

Hoje eu ouvi de um grande amigo a seguinte frase: "Estou aprendendo a me dar o direito de ficar triste".
Isso não foi uma resposta a minha pergunta: "Está tudo bem? Seus olhinhos estão diferentes..."
Foi um conselho. Por que esse amigo é uma pessoa muito especial. Daquelas que contamina os ambientes com a sua alegria, desperta sorrisos e vontade de viver mais intensamente a cada minuto. No momento em que essa pessoa me disse essa frase, eu lembrei que ela, tão linda e maravilhosa como é, também tem suas fraquezas. E essa foi a deixa pras engrenagens da minha cabeça começarem a trabalhar...
"Permitir sentir tristeza as vezes.". Complicado. Mas se você segura e evita isso, se a reprime com a felicidade falsa e sorrisos forçados, você acaba sendo mais infeliz do que se simplesmente deixasse o sentimento chegar.
Isso porque você, quando faz isso, se obriga a lidar sozinho com a tristeza. Isso sim é triste.
O problema é que, mesmo optando por deixar isso só pra gente, ainda assim, somos capazes de deixar para depois. Aí vira miseravelmente triste.
Sentimento serve pra ser compartilhado, reconhecido e aproveitado. Cada um de sua maneira.
Sabe, antes de começar a viver, a gente vem recheado de sentimentos, sentimentos bons, todos eles!
Aí a gente começa a jornada da vida e vemos que existem sentimentos mais complicados, mais desafiadores e que dão mais trabalho. Aí a gente os chama de sentimentos ruins. Mas não são ruins. Nenhum deles. E é injusto da nossa parte julga-los dessa maneira quando somos NÓS que falhamos ao senti-lo.
Começamos a fingir que não temos isso ou aquilo dentro de nós. E ansiamos por ser aquele que desperta sorrisos, apoia a colore a vida dos outros. Nos especializamos nisso, descobrimos nossos melhores pontos capazes de tornar o dia dos que amamos mais feliz!
Mas esquecemos de fortalecer também aquela parte que reprimimos. Viramos metade de um lindo inteiro, que a partir daí, só fica meio lindo. A gente isola o que nos faz completos, o que nos dá um equilíbrio bonito. A gente precisa aprender a sentir. Sentir tudo o que vier! PERMITIR-SE! E aprender a lidar com todos eles, porque eles nos mostram o ser fantástico que somos!
"Preciso aprender a me dar o direito de ficar triste.". Só assim, vou aprender a sentir e SER, por inteiro. Pra assim sim, conseguir ser feliz o tempo todo, aceitando e sabendo lidar com quem eu sou :)

livre arbítrio? u.u

Odara

Hoje as coisas mudaram na minha cabeça... Mas as coisas na minha cabeça são diferentes, claro... Inclusive na forma em que elas mudam...
Não são mudanças de ideias, de pontos de vista, de opinião. Minha mente muda os tons das cores dela! De tons frios vira tudo tom pastel, e depois tons quentes... Transforma ângulos em curvas e cheiros adocicados em florais... Deixa o quente refrescante e o certo em duvidoso... Tudo aqui dentro de mim.
Tá tudo diferente ultimamente, mas hoje deu um solavanco tremendo. Minha mente foi pra longe... Foi passear por aí, curiosa. Mandou os lábios sorrirem e os olhos desfocarem quando se dava conta de coisas novas.
O ser humano se encanta diante de novas possibilidades e novos caminhos de ser feliz. O ser humano, ANSEIA a felicidade, o sorriso, o afeto, a novidade!
Só que eu quero tudo de uma vez. Quero o frio na barriga da novidade, quero a risada da espontaneidade, quero o abraço do carinho sincero e o beijo na testa do respeito...
Só que não dá pra ter tudo o tempo todo... Mas porque não, né?
As vezes chega a ser injusto ver beleza em tudo, porque nem sempre podemos carregar tudo de uma vez com a gente...
A gente tem que escolher algumas das coisas belas que encontramos no caminho pra pôr na bagagem. Se a gente não escolhe, não podemos seguir com a viagem... Se não escolhemos e decidimos ficar com tudo, a gente tem que ficar parado. Só assim a gente consegue contemplar tudo de uma vez... Mas aí deixa de conhecer novas belezas...
É um ciclo que ultrapassa nossos entendimentos.
Sabe o pior? Eu, andarilha que sou, tô parada aqui. Não conseguindo escolher o que pôr na minha mala.



"Odara"

o problema dos 1500 visitantes...

É muito bom ter gente que goste do que eu escrevo aqui. Mas é foda quando eu não me sinto confortável pra escrever sobre tudo e qualquer coisa porque não quero que alguém leia. O blogsport podia ter a opção de "privacidade: somente eu" também né?