Aquele momento em que a gente se dá conta dos fatos.

 E cá entre nós... Todos sabemos que isso pode causar mais estragos que beber 2 litros de Yakult de uma vez...

É como sentir a noite no próprio sangue...

Essa noite eu me empoleirei na janela...

Fiquei lá, numa daquelas posições que preocupam as mães. 

Na janela do segundo andar, com as pernas pro lado de fora, balançando os pés, eu parei um pouco.

Só parei. Chega de pensar, de exibir reações, esperar, sorrir ou me irritar. 

Como é bom. Ficar ali, com aquele restinho de inverno perdido no escuro...

Brisa gelada embaraçando o cabelo e cigarras cantando vez ou outra.

É instintivo aqueles suspiros profundos. 

Sem pensar, a gente fecha os olhos e curte e, como se o vento tivesse dedos e pedisse permissão pra tocar nosso rosto, a gente sente um carinho gelado por toda a face.

Aquele cheiro de orvalho que cai depois do pôr-do-sol e o cheiro de flores escondidas nos jardins, fazem com que a gente seja transportado pra longe, outro mundo...

Pra completar a avalanche sensitiva, quando eu abro os olhos, me deparo com uma meia lua enorme, bem na minha frente. E como se não bastasse, as estrelas no céu estavam brilhando mais que luzinhas de pisca-pisca na cidade em época de natal!

É tudo tão pleno, tão completo... O sorriso estampado no meu rosto nem pediu licença e nem avisou que chegou. Ele já estava lá, sincero e agradecido, antes mesmo que eu o percebesse.

Um último suspiro pra aproveitar o ar gelado, uma última balançada de pés pra curtir a sensação de estar livre e um "boa noite" sorridente em voz alta, em agradecimento a todos aqueles artistas que compuseram aquele cenário perfeito pra mim, nessa noite. 

Obrigada pelo espetáculo maravilhoso.

Coisas que põe a gente pra se questionar...

Não, não tem nada de magnifico nessa postagem, eu tenho que admitir.
Mas eu preciso registrar meu espanto com o contador de visitantes desse blog!
Rumo aos 1500!! (óóóóó!!!)
Cara! Eu tô muito surpresa! Eu decidi por esse contador no blog há quinze dias!! Quando eu pus, o contador marcava pouco mais 1200 visitantes! Quando eu vi esse número eu pensei: "Como assim? Eu teria ficado feliz se aparecessem 200!". E nesses 15 dias o número pulou pra 1445 (Há 5 minutos atrás)!
Tudo bem, eu acho que pelo menos mil dessas visualizações são minhas, mas muitos amigos meus vieram me dizer que acessam essa belezura aqui! Caramba! Então, creio que umas 200 foram vistas por pessoas de verdade! (E uma pequena porcentagem deve ter vindo de gatos que deitam nos teclados dos seus donos, interferência do sinal alienígena para entrar em contato com a Terra e de espíritos que possuem o poder de manipular a tecnologia material!) e pelo menos mais 200 visualizações foram feitas pela minha mãe, que é uma pessoa de verdade, mas não conta.

Tá, sério. Eu tô muito encantada com isso, fico me perguntando: "por que tem tanta gente que se preocupa com que eu penso?"...
E será que algumas saem mais aliviadas, mais amparadas depois que leem o que está escrito aqui?
Será que elas dizem "eu sei como é sentir isso, pelo menos não tô sozinha"?
Será que saem felizes?
Será que entram apenas pra saber como eu estou?
Ou acham interessante?
Quais as críticas delas?
Sei lá!

Tem muita gente que é visitante-fantasma, mas tem gente que até comenta nas postagens, ou manda mensagem pela inbox!
A todos esses visitantes, muito obrigada!
E brigada mãe!!!! hasuahsuahsuhashhasuhuhs
Até mais ver!

PS: Agora vocês já sabem o porquê de não recebemos mensagens alienígenas ;D

Eu ia dizer que... Não, pera... O título era como mesmo?

Eu ia escrever alguma coisa aqui... Mas tem um sorriso bobo aqui no meu lábio que fica me distraindo.

E sabem o que dizem, não é? Se a gente não cuida dele, ele vai embora. Não vou correr o risco! Mas prometo que assim que minha mente voltar a devanear quando o sol se por, eu volto aqui e escrevo, assim que eu lembrar, tá? Agora, deixa eu ir que tem sorrisos me chamando!

...

Eu tomava aquela dose dupla sem pensar... Queimava enquanto descia pela minha garganta, mas eu não ligava.
- Está tudo bem hoje, amigo? - Disse o gorducho quase careca do outro lado do balcão.
- Sim. Prepara mais um desses pra mim, por favor.
Calado ele sumiu por detrás do balcão por alguns minutos, até voltar com o que eu tinha pedido.
- O que tá acontecendo? É o quinto que você toma em menos de uma hora. Já não acha melhor parar?
- Não. - Respondi seco. Tentei deixar claro que não queria perguntas, da forma mais direta e menos grossa que encontrei.
Dessa vez apreciei a bebida enquanto ela se espalhava pela minha boca. Bebericava num intervalo de um pensamento e outro.
O lugar estava cheio e, por todo lado, eu via pessoas com aqueles sorrisos estúpidos nos lábios, conversando alto, como se fosse a gravação pra uma cena de um seriado americano de adolescentes esnobes. Me larguei mais ainda na banqueta que eu estava e me julguei por, na verdade, estar invejando aqueles sorrisos estúpidos.
- É mais fácil tomar veneno, não acha? - Disse o gorducho de repente.
Levantei os olhos pra ele, ainda como quem diz que não quer conversar. Mas a pergunta era boa.
- Veneno não deve ter um gosto tão bom assim.
- Faz isso pelo sabor, então?
- Claro. Por que seria?
Ele, enxugando as xícaras molhadas da pia, simplesmente deu os ombros e se limitou a dizer:
- Não faço ideia... Mas com essa quantidade de café, eu garanto que você verá o sol nascer. Será uma longa noite, difícil pra dormir, meu jovem...
Me distraí com um guardanapo amassado enquanto sentia que ele me encarava, curioso.
Soltei uma risadinha debochada sem querer, sem olhar pra ele.
- Eu não preciso de café pra não dormir, amigo. E por isso que eu tomo pelo sabor. - Ele não entende nada, sobre nada. - Ver o sol nascer tem sido mais rotineiro do que você secar essas xícaras.
Com um leve levantar de sobrancelhas, ele se calou. Entendeu o recado. Hoje não era dia pra conversas. Era a minha deixa. Larguei o dinheiro no balcão, peguei minhas chaves e engoli o resto do café, já frio.
O sabor, enfim, nem era tão bom assim.
Amargo.
Desagradável.
Assim como tudo que está frio e deveria estar quente.
Entendem o que eu quero dizer, gorduchinhos carecas?

Parabéns!

É, hoje você estaria fazendo 24 anos...
Mas eu não vou poder ligar, mandar sms, ir na sua casa pra te ver, nada...
Nem um abraço, nem um carinho e nem um "Parabéns, Felipe!"
Dói... Corrói... Porque eu sinto saudade, sabe?
E eu sei que não adianta eu ficar chateada nem nada... Eu já fiz isso, certo?
Esbravejei, gritei, chorei... E não adiantou, certo? Aliás, te prejudiquei, certo?
Mas por que você? Por que?
Vocês fez escolhas erradas. Por que você não teve uma segunda chance?

Enfim... eu espero que hoje você esteja bem... Que esteja amparado e se recuperando de todas as provas que vc teve que passar por aqui.
Você sabe que minhas lágrimas não são de tristeza, nem de raiva... só de saudade, por que eu sei que você ainda tá por aí... ou por aqui, quando pode :)
Mas eu queria poder te ligar, te mandar sms e ir te ver...
Eu te amo muito, pra sempre, tá irmão?
Espero que você esteja feliz, sabe? E mais instruído também... que quando você tiver suas missões por aqui de novo, que você consiga passar por elas com sucesso. E que você tenha pessoas que te amam muito junto de você, podendo te encher de abraços e beijos de feliz aniversário.

Se cuida, parabéns, muita luz pra você.
Fica com Deus.

"Que Deus te dê um bom lugar e guarde um pra mim, que quando for a minha vez, te encontro por aí..."

Músicas falando pelas pessoas desde... muito tempo #2

Box Car Racer

Enquanto isso, numa conversa aleatória...

Pronto, escrevi, com a sua permissão, claro.

Brigada por tudo :)

Pode ser?

PELO AMOR DE DEUS!
Eu quero mãos dadas, abraço apertado, beijo envolvente!
Quero sim flores, músicas e cinema com pipoca.
Quero declarações, palavras sinceras sem frases feitas.
Elogios. Elogios bonitos, daqueles que levam o sorriso pra alma e que não parem na bunda ou nas pernas...
Quero deitar na grama  de um parque numa tarde ensolarada.
Quero viagens inesquecíveis e passeios diferentes.
Mas sabe o que eu mais quero? Iniciativa. Atitude. Confiança.
Quero ver você querendo as coisas também!

Quero ter a certeza de que, se fosse preciso, eu ouviria meu nome num grito ecoado entre as esquinas da cidade, que você chamasse por mim sem receio de quem pudesse ouvir... Sem medo, sem ter vergonha de se sentir tolo ao dizer meu nome...

E eu não tenho essa certeza... Não me sinto segura. Não confio num futuro. Sério.
Eu o espero, o anseio. O futuro, quero dizer. Mas não confio nele. É confuso e meio embaçado. E eu não sei quanto esforço e dedicação você é capaz de depositar nesse nosso presente pra que o futuro torne-se mais concreto e firme.
O futuro, eu espero chegar, mas eu não piso em areia movediça, sabe?

Eu preciso disso! Eu SOU assim, entende?
... Claro que entende. Você me conhece tão bem quanto eu mesma...

E sabe o porquê de eu querer tanto, exigir tanto de você?
Porque sua energia me preenche, me alegra, me faz sorrir!
Sua voz me conforta, seu abraço me acolhe, seu beijo me apaixona toda vez!
Porque, com você, eu apendi mais do que qualquer outra pessoa tentou me ensinar.
Você, com esse teu jeito de me contrariar e ser tão diferente de mim, me completa, afinal.
E eu quero muito isso, pra sempre (e depois).

Por isso eu te peço essas coisas. Porque cheguei a um ponto que não posso mais negar quem eu sou e o que eu preciso pra ser eu. E preciso saber se você está de acordo com isso... Preciso saber o que você quer de mim...

Geração Coca-Cola, Sofá e Computador u.u

Mas eu continuo querendo! Eu quero, quero, quero!
Quero atitude, quero iniciativa, segurança, compromisso.
Eu quero tanta coisa!
Anseie, esforce-se, tente, erre. Tente de novo, erre de novo e acerte também!
Lute, defenda, mude de ideia e torça pra que dê certo!
Entregue-se e proteja o que você acha certo. Tenha valores nobres e não nunca prejudique ninguém (ouviu? NUNCA e NINGUÉM) para alcançar seus objetivos.

Mexa-se, pelo amor de Deus! Esse comodismo, essa falta de iniciativa, de esforço atrasa a vida! Sei que é só meu empenho no presente vai matar essa sede que eu tenho de futuro, de realizações!

O mundo precisa de gente que luta por seus sonhos. Mas pra isso precisa de pessoas que tirem suas bundas preguiçosas do sofá e acreditem que eles possam se tornar reais!

Tenho vergonha de ter nascido nessa juventude de pessoas de estão cheias de ideais falsos. Ideais impostos pelos pais, pela religião, pelo partido político ou classe social! Jovens cegos que se acham cultos e instruídos por saberem tudo sobre UM ponto de vista. Jovens preguiçosos que acham que assim, são livres!

Liberdade? Liberdade tá longe de ser cigarro-na-mão, tatuagem-da-moda, visão-política-diferenciada, estilo-musical-independente.
Mal sabem eles que são tão fanáticos quanto os religiosos que acham gays coisa do demônio, quanto políticos que destroem o meio ambiente em nome do desenvolvimento do país, do que riquinhos e seu preconceito com a classe baixa, com favelas ou drogas!

Essa juventude tá repleta de fanatismo. São jovens fanáticos por sua liberdade acomodada.

Reticências #6

Reticências #5

Falar de amor não é amar...

Vejo como as pessoas ainda tem uma visão limitada sobre o amor... Amam de forma possessiva, egoísta e esperando reciprocidade. Dizem que o amor é a causa da dor ou do sofrimento que sentem. Mas eu ainda tenho esperança na humanidade, sério. Acredito que um dia todos entenderão que o amor de verdade é pleno, infinito. Quem ama perdoa, acolhe e dá colo até pr'aquele que ainda ama errado. Quem ama de

 verdade tem paciência e fé. Não cobra nada de volta, confia e espera. Esse amor é altruista, cego e não tem limite pra uso. O amor não vê diferença entre raça, cor, idade, sexo ou classe social. Quem ama é capaz de aprender algo novo todo dia! E tem um mundo mais colorido, doce e esperançoso!

Mas ainda existem aqueles que, por enquanto, não tem essa compreensão sobre o amor e olham os outros chamando-os de cafonas e tolos. Como resposta, eles sempre terão meu sorriso, como quem responde em silêncio: "Muito obrigada. Quer aprender?"

Reticências #4

Reticências #3

Móveis Coloniais de Aracaju sz

Ouvir, chocar-se e repensar.

Eu até entendo que você é bem diferente de mim.
Eu entendo, de verdade. E quando eu escrevo músicas e versos pensando em você, publico alguma bobagem melosa nas redes sociais, mando e-mails e não hesito em escrever cartinhas sentimentais a próprio punho, acredite, eu não espero que você faça o mesmo. Eu sei que você não é assim. E não ligo, sempre soube.
Mas uma coisa é você não ser essa ameba apaixonada que eu sou e não fazer o tipo de Don Juan que expõe seu amor por aí, outra é você me esconder a todo custo. Entende a diferença? 
Qualé? Se não é vergonha, é o que? E SE não é vergonha, pior, porque o fato abre mais mil possibilidades que também não são tão boas.
E claro, se fosse o contrário, você não ligaria, tenho certeza. Mas sou eu... E você me conhece bem. 
Eu não sei demonstrar, pros outros, essa indiferença que você demonstra. Não dá, porque não cabe à mim. Meu sentimento, qualquer que seja, explode, inunda, fulmina, sem ordem e permissão!
Me perdoe, mas não dá. À essa altura do campeonato, eu não sei mais dizer "eu entendo".
Tá tudo machucado aqui, e por mais que não faça sentido pra você o porquê de estar assim, só respeite. 
Respeite, porque tá doendo. Tá desacreditado e desconfiado. 
A gente se acerta uma hora. O tempo é melhor que band-aid. Te garanto.

C O N F I A N Ç A

Aí vem aquela voz doce, que te acalma e diz: "é coisa da sua cabeça".
E mesmo que você relute, lute, brigue e conteste essa afirmação dentro de si, você decide acreditar, afinal, a frase não vem de qualquer um, vem aquele que você confia, ama, acredita e se sente segura.
De repente, você vê que não é coisa da sua cabeça. Não mesmo. Aí dói. Dói pra caralho.
E aí começa a se perguntar o que mais mudou. Aparentemente tudo. Infelizmente o coração rejeita de pronto a ideia de confiança. A de amor não. A de segurança sim. E aí o cérebro como que de deboche, tira sarro do coração e diz: "Eu avisei!"
Dói. Principalmente o deboche.
Dói porque havia confiança! Porque ele disse "É coisa da sua cabeça!"
Já existem tantas coisas confusas na minha cabeça!
Existia um pacto. Pacto que eu cumpri.
Desviei olhares, ignorei outros sorrisos, contive risadas pra pessoas que mereciam mais do que um risinho de canto. Entende?
E se algum dia eu começasse a achar outro sorriso mais belo que o seu, eu diria isso. Esse era o pacto. Mas você decidiu dizer "É coisa da sua cabeça", e eu acreditei. Agora dói mais. Mas além da dor, você quebrou uma ponte que tava construída firme e forte, que nunca nem tinha sido abalada.
Pois é. Pelo menos, se tudo der errado, cê já tá na vantagem.

Falow!

Todo mundo podia ter um grilo falante. Seria mais fácil ouvir a consciência...

O coração acelera, a respiração se altera e a lágrima rola.
Aí eu me dou conta de que eu não quero fazer a coisa certa.
A coisa certa dói, corrói.
Não quero ser altruísta, não quero pensar no que devia ser feito, no que é um bem comum.
Eu quero, por um momento, pensar no que é bom pra mim, no que ME faria feliz.
Aí eu me dou conta que ultimamente é só o que eu faço. só penso em mim e no que é melhor PRA MIM. E não deve ser assim.
O coração continua acelerado, a respiração não voltou ao normal e agora existem várias outras lágrimas pra fazer companhia pra primeira.
Mas a razão cala o sentimentalismo por alguns instantes, o suficiente pra fazer a coisa certa.
E foi feito.
Como o esperado a emoção explode, inunda e toma conta de tudo logo em seguida.
E vê o estrago.
Mas aí... já tá feito. E a dor decide aparecer também...
Aí acontece o que eu já tô acostumada. A miscelânea de sentimentos já tá acontecendo.
Dói. Mas o que é certo, é certo.

Sabe?

Caber no seu abraço e ter certeza de que tá tudo bem no resto do mundo... pq por alguns minutos, o mundo todo É aquele abraço... e nos seu abraço, nos seus braços, sempre tá tudo bem...

zs