Insana

Nas madrugadas de insônia eu me pergunto:

Como seria o dia de amanhã se hoje eu decidisse ter coragem pra um recomeço?

Irremediável

O tempo é traiçoeiro.
É delírio acreditar que ele é aliado do irresoluto, do indistinto, da dúvida.
Quando menos se espera, ele já deixou os planos amarrotados em gavetas e deu o benefício da frustração praqueles que optaram por remediar a própria felicidade.
O tempo nem sempre dá segundas chances.
Não se acomode no que é apenas suficiente.
Sonho sem ação, é ilusão.
Mexa-se.

Fragmento

Ontem você me perguntou se eu tinha medo.
Eu disse que sim.
Eu sempre soube que sim.
O engraçado disso é que acaba sendo algo bom.
Medo não é um sentimento positivo, eu sei, claro. Mas coragem é. Eu sempre tive medo. Mas incrivelmente nunca me faltou coragem quando o assunto era nós dois.

Dois rios

Aqueles filetes de água corrente percorriam superfícies irregulares. Dois rios com suas nascentes distintas, com seus caminhos devidos.
Rios que seguiam a diante com a força que sua natureza exigia. Cursos de água que carregam consigo a vitalidade do Ser.
Até que, inesperada, a cheia chega e os rios transbordam.
Há quem diga que viu onda feito mar naquele fluxo intenso de tudo que se cabe no espaço de dois rios... Os rios misturaram-se.
E por um tempo ficaram ali, trançando suas rotas, sem distinguir pra onde iam.
Impossibilitados de separarem suas águas, ambos seguiram escorrendo à frente, transformando queda em cachoeira, criando correnteza pra servir de rumo à intensidade.
Os dois rios desaguaram então num oceano pra não serem mais dois e sim, pra fazerem parte de um só.
E é isso. Esse é um poema sem fim. Sem fim até que eu possa sentir um dia os rios sendo chuva, caindo sobre mim...

Da pressão

Os ombros, até então caídos, alinham-se novamente.
O passo firma, o peito estufa.
A força ressurge da única faísca que morava na brasa. Sente falta de ser chama.
Segundos decisivos pra quem há meses não sentia nenhum calor em si.
Os olhos vazam compulsivamente. A face rubra delata toda força que se utiliza pra manter-se em pé.
Ainda assim, meus punhos estão cerrados, os olhos encaram de frente a jornada que tenta intimidar.
Ofegante, dispo-me do medo, do assombro, e do peso, encontro a coragem nua e inexplorada.
Num grito ensurdecedor, uso cada centímetro cúbico do meu fôlego pra manter resistência.
Não vai ser hoje.
Hoje eu não vou desistir de mim.

Sobre o "mas você foi"

Auto lembrete...

Algumas coisas não deveriam partir.
Isso vale pra pessoas e corações.

A tal da reciprocidade

Não demore suas flores

Onde não existe solo fértil.

Vagueando

Imagina só um mundo onde as pessoas não tivessem medo de serem felizes.
Imagina a loucura que seria se ninguém mais se importasse com o julgamento ou olhares tortos dos outros!
Não, melhor! Imagina como seria se ninguém mais julgasse ou olhasse torto pra alguém!
Fico pensando quando vamos entender o que é ser livre.
Fico divagando sobre uma utopia onde as pessoas sabem ir atrás dos sonhos com segurança e determinação, sem amarras. E que nunca em hipótese nenhuma, as amarras estejam presas em outro alguém.
Um lugar onde a gente não se ofenda com a alegria do outro.
Um mundo onde as pessoas não são separadas em boas e más.
Um lugar que ao invés de conselhos e frases cheias de "você deveria fazer isso...", "comigo não é assim, eu faço desse jeito...", "por que você não tenta dessa forma..." existam pessoas que digam "o que eu posso fazer pra você se sentir melhor?", "pode falar, eu vou te ouvir... ","vamos resolver isso juntos".
Por um mundo onde eu consiga sorrir sem ferir ninguém. Por um mundo onde as pessoas possam e queiram estar por perto do que amam, sem medo, sem nada a perder.

Casulo

O recurso no qual encontra aquele que já chegou ao seu limite.
É a decisão de quando não se sabe mais como seguir da maneira que se está.
É não reconhecer-se.
É não enxergar seu lugar.

E de repente, não mais que um de repente que sucede uma longa angústia, tudo fica pra trás.

O silêncio que ajuda a escutar.
O isolamento necessário.
A quietude de quem não sabe mais o que dizer.
Cria-se a carcaça rígida ao redor.  
E a solidão torna-se inevitável e imprescindível.

Presta atenção nesse momento.
É onde tudo muda.
Escreve o que eu tô dizendo.
É quando a velha vida não é mais suficiente.
É quando entrega-se os pontos, entendendo que a transformação é imperativa.

O que vem à frente eu não sei.
Mas o que tem pra agora eu já não quero mais.

Abandono

Reaparecem.
O que querem?
- Escutem...
- Não, escute você... . - Me dizem.
E eu escuto.
Escuto tudo.
- Disso eu já sei. - Lamento. - O que eu não sei é o depois.
E se vão antes mesmo de eu terminar a frase.
O eco que fica, me rouba a noite.
Perco o sono.

Insônia

Quando a noite rouba o sono, 

A madrugada vira verso. 

Gaveta

(...) E eu sinto que tenho guardado coisa demais.
Não consigo entender o que se passa por aqui.
Eu evito pensar em algumas coisas porque não sei se consigo lidar com as respostas que encontrarei.
Eu tenho me sentido sufocada.
Eu tenho transformado tudo isso em raiva, impaciência, intolerância e mágoa. Tenho exteriorizado aquilo que não consigo suportar de forma cruel.
E é por isso que escrevo essa carta. Pra pedir perdão àqueles que eu amo e a quem eu tenho tratado tão mal ultimamente. Não é culpa de nenhum de vocês. Mas eu também não consigo assumir a culpa por algo que eu não tenho controle ou que não escolho pra mim.
Por favor. Me ajudem.

Por água abaixo

Diário #2

Há um ano e 2 dias atrás eu ria e sorria descontroladamente.
Lembro de estar tremendo de frio, de baixo da chuva e com os pés na areia.
Lembro daquela primeira noite de chuva e do ruído da TV.
Há um ano atrás eu começava a acreditar ser possível, vislumbrava minha vida de uma maneira mais colorida, sentia um calor se contrapondo ao mau tempo daquele dia.
Há um ano e 2 dias atrás a entrega se completava e atingia um novo patamar de permuta.
Há um ano atrás eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo.

3 dias depois, ainda há um ano atrás, eu vi tudo desmoronar. Amanhã completa um ano desse dia. Amanhã faz um ano que travo a maior batalha interna da minha vida. Que venho lutando pra me manter firme, um ano que minha fé me testa todo dia.
Não tem sido fácil. Nem um pouco. Mas eu ainda tô aqui.
Existem dias bons e outros nem tanto, mas em todos eles eu fui capaz de me manter de pé.

Voltemos ao presente. Há dois dias atrás eu vi tudo desmoronar de novo. Um pouco mais. Tudo que eu havia reconstruido, parece estar ruindo novamente. 366 dias separam uma Carolina plenamente feliz, segura e satisfeita dessa Carolina completamente perdida, opaca e assustada. Opostos de chocar qualquer um.
Amanhã eu encontro a Carolina do dia 15/set/15. Talvez estejamos mais parecidas do que nunca. Mas eu tô esperando um milagre. Um milagre que faça que amanhã eu esteja num oposto de surpreender qualquer um também, assim como dois dias atrás. O passado não se muda, eu sei. O que me resta é ir pro amanhã da melhor forma possível, arrancar força sei lá de onde pra quando eu encarar aquela Carolina nos olhos, poder dar esperança à ela. Poder dizer, com sinceridade: "ficaremos bem".

Sacada

Tão embaralhada, emaranhada e misturada que o dia pareceu fazer o mesmo e desalinhar a noite, a tarde e a manhã.
No instante em que olhei pela janela eu já não sabia as fronteiras da minha alma e nem reconhecia as barreiras do céu.
Era o Tempo brincando de amar mais uma vez.

Quase sem querer

Tem coisas que a gente não escolhe escolher.
Mas acaba sendo a melhor escolha que nos acontece.
Tá aí a beleza do acaso.

05💛

Diário

Tô indo pra segunda noite de insônia braba.
Motivos? Listei pelo menos 9.
9 com suas devidas ramificações.
Não ter como organizar os pensamentos é o maior intensificador dessas longas noites.
Não tá tudo péssimo.
Mas não tem nada ótimo. E isso é péssimo.

Quando vejo o sol nascendo pelas frestas da janela, a angústia toma conta dos pensamentos.
Se uma pessoa não tem controle do próprio sono, é porque já perdeu o controle da vida há algum tempo.

"É quebrante!", disse um amigo meu.
Não duvido.
Obviamente não por olho gordo, suponho.
Mas esse negócio de não pedir perdão pesa demais.
Essa ansiedade atordoa.
Faz perecer que perdemos as pálpebras e é por isso que não fechamos mais os olhos pra dormir.
É quebrante sim. Eu me quebrando aqui e ali e deixando pra lá, talvez.

Fazem exatas 42 horas que não durmo.
A desorganização dessas linhas provavelmente refletem minha confusão ante a insônia.
Cês já passaram por isso?

- Devia ter me chamado.
Ouvi isso quando disse que passei a noite em claro.
Parece tão simples, não? Tão fácil.
E devia ser.
Tá bem.
Hoje chamei!
Mas logo depois dos primeiros diálogos trocados, PUFF. Conversa morta e enterrada.
Claro, não culpo ninguém pela minha falta de sono.
Durma bem!

- Sufocante.
Ela acabou de dizer.
Olha só. Encaixou como uma luva.
Obrigada, M.

Como eu ia dizendo...
O que eu estava dizendo?
Nem sei mais se disse ou só pensei.
O fato é que de tanto pensar, a gente acha que disse.
Por vezes, acha que ouviu.
E aí a bagunça está feita.
Realidade e imaginação misturadas no meu peito.
E no meio disso, sabe-se lá o porquê do aperto.

O fato é que toda noite de insônia dói.
Seja ela pelo cansaço físico,
Seja ela pelo cansaço emocional/psicológico.

A insônia guarda nossos pensamentos e verdades mais secretas.
Aquelas que nos fazem refém da própria consciência.
Seria castigo pela preocupação exacerbada? Ou então pela ansiedade descontrolada?
Não é castigo. É consequência.

À quem chegou até aqui,
VÁ DORMIR!
São quase duas e jájá é Segunda!
E a quem sorriu,
Eu sei bem. Essa ordem é privilégio de quem já dormiu.

Que as razões pelas quais o sono te fugiu tenham piedade agora.
Que o descanso chegue e que amanhã melhore.

Bons sonhos.

Pra não dizer que não falei dos Cosmos

Dois.
Um, responsável pelo reconhecimento, pelo lampejo, pela evidenciação.
Outro, pela morada, pelas promessas, pelos sorrisos.
Alinhamento cósmico.
Jupiter e Saturno.
E a nossa Lua, a testemunha.

Mar e tempestade

- Como estava a água?
- Não sei.
- Não entrou no mar?
- Não.
- Por que?
- Medo.
- Do mar?
- De mim.