Pode ser?

PELO AMOR DE DEUS!
Eu quero mãos dadas, abraço apertado, beijo envolvente!
Quero sim flores, músicas e cinema com pipoca.
Quero declarações, palavras sinceras sem frases feitas.
Elogios. Elogios bonitos, daqueles que levam o sorriso pra alma e que não parem na bunda ou nas pernas...
Quero deitar na grama  de um parque numa tarde ensolarada.
Quero viagens inesquecíveis e passeios diferentes.
Mas sabe o que eu mais quero? Iniciativa. Atitude. Confiança.
Quero ver você querendo as coisas também!

Quero ter a certeza de que, se fosse preciso, eu ouviria meu nome num grito ecoado entre as esquinas da cidade, que você chamasse por mim sem receio de quem pudesse ouvir... Sem medo, sem ter vergonha de se sentir tolo ao dizer meu nome...

E eu não tenho essa certeza... Não me sinto segura. Não confio num futuro. Sério.
Eu o espero, o anseio. O futuro, quero dizer. Mas não confio nele. É confuso e meio embaçado. E eu não sei quanto esforço e dedicação você é capaz de depositar nesse nosso presente pra que o futuro torne-se mais concreto e firme.
O futuro, eu espero chegar, mas eu não piso em areia movediça, sabe?

Eu preciso disso! Eu SOU assim, entende?
... Claro que entende. Você me conhece tão bem quanto eu mesma...

E sabe o porquê de eu querer tanto, exigir tanto de você?
Porque sua energia me preenche, me alegra, me faz sorrir!
Sua voz me conforta, seu abraço me acolhe, seu beijo me apaixona toda vez!
Porque, com você, eu apendi mais do que qualquer outra pessoa tentou me ensinar.
Você, com esse teu jeito de me contrariar e ser tão diferente de mim, me completa, afinal.
E eu quero muito isso, pra sempre (e depois).

Por isso eu te peço essas coisas. Porque cheguei a um ponto que não posso mais negar quem eu sou e o que eu preciso pra ser eu. E preciso saber se você está de acordo com isso... Preciso saber o que você quer de mim...

Geração Coca-Cola, Sofá e Computador u.u

Mas eu continuo querendo! Eu quero, quero, quero!
Quero atitude, quero iniciativa, segurança, compromisso.
Eu quero tanta coisa!
Anseie, esforce-se, tente, erre. Tente de novo, erre de novo e acerte também!
Lute, defenda, mude de ideia e torça pra que dê certo!
Entregue-se e proteja o que você acha certo. Tenha valores nobres e não nunca prejudique ninguém (ouviu? NUNCA e NINGUÉM) para alcançar seus objetivos.

Mexa-se, pelo amor de Deus! Esse comodismo, essa falta de iniciativa, de esforço atrasa a vida! Sei que é só meu empenho no presente vai matar essa sede que eu tenho de futuro, de realizações!

O mundo precisa de gente que luta por seus sonhos. Mas pra isso precisa de pessoas que tirem suas bundas preguiçosas do sofá e acreditem que eles possam se tornar reais!

Tenho vergonha de ter nascido nessa juventude de pessoas de estão cheias de ideais falsos. Ideais impostos pelos pais, pela religião, pelo partido político ou classe social! Jovens cegos que se acham cultos e instruídos por saberem tudo sobre UM ponto de vista. Jovens preguiçosos que acham que assim, são livres!

Liberdade? Liberdade tá longe de ser cigarro-na-mão, tatuagem-da-moda, visão-política-diferenciada, estilo-musical-independente.
Mal sabem eles que são tão fanáticos quanto os religiosos que acham gays coisa do demônio, quanto políticos que destroem o meio ambiente em nome do desenvolvimento do país, do que riquinhos e seu preconceito com a classe baixa, com favelas ou drogas!

Essa juventude tá repleta de fanatismo. São jovens fanáticos por sua liberdade acomodada.

Reticências #6

Reticências #5

Falar de amor não é amar...

Vejo como as pessoas ainda tem uma visão limitada sobre o amor... Amam de forma possessiva, egoísta e esperando reciprocidade. Dizem que o amor é a causa da dor ou do sofrimento que sentem. Mas eu ainda tenho esperança na humanidade, sério. Acredito que um dia todos entenderão que o amor de verdade é pleno, infinito. Quem ama perdoa, acolhe e dá colo até pr'aquele que ainda ama errado. Quem ama de

 verdade tem paciência e fé. Não cobra nada de volta, confia e espera. Esse amor é altruista, cego e não tem limite pra uso. O amor não vê diferença entre raça, cor, idade, sexo ou classe social. Quem ama é capaz de aprender algo novo todo dia! E tem um mundo mais colorido, doce e esperançoso!

Mas ainda existem aqueles que, por enquanto, não tem essa compreensão sobre o amor e olham os outros chamando-os de cafonas e tolos. Como resposta, eles sempre terão meu sorriso, como quem responde em silêncio: "Muito obrigada. Quer aprender?"

Reticências #4

Reticências #3

Móveis Coloniais de Aracaju sz

Ouvir, chocar-se e repensar.

Eu até entendo que você é bem diferente de mim.
Eu entendo, de verdade. E quando eu escrevo músicas e versos pensando em você, publico alguma bobagem melosa nas redes sociais, mando e-mails e não hesito em escrever cartinhas sentimentais a próprio punho, acredite, eu não espero que você faça o mesmo. Eu sei que você não é assim. E não ligo, sempre soube.
Mas uma coisa é você não ser essa ameba apaixonada que eu sou e não fazer o tipo de Don Juan que expõe seu amor por aí, outra é você me esconder a todo custo. Entende a diferença? 
Qualé? Se não é vergonha, é o que? E SE não é vergonha, pior, porque o fato abre mais mil possibilidades que também não são tão boas.
E claro, se fosse o contrário, você não ligaria, tenho certeza. Mas sou eu... E você me conhece bem. 
Eu não sei demonstrar, pros outros, essa indiferença que você demonstra. Não dá, porque não cabe à mim. Meu sentimento, qualquer que seja, explode, inunda, fulmina, sem ordem e permissão!
Me perdoe, mas não dá. À essa altura do campeonato, eu não sei mais dizer "eu entendo".
Tá tudo machucado aqui, e por mais que não faça sentido pra você o porquê de estar assim, só respeite. 
Respeite, porque tá doendo. Tá desacreditado e desconfiado. 
A gente se acerta uma hora. O tempo é melhor que band-aid. Te garanto.

C O N F I A N Ç A

Aí vem aquela voz doce, que te acalma e diz: "é coisa da sua cabeça".
E mesmo que você relute, lute, brigue e conteste essa afirmação dentro de si, você decide acreditar, afinal, a frase não vem de qualquer um, vem aquele que você confia, ama, acredita e se sente segura.
De repente, você vê que não é coisa da sua cabeça. Não mesmo. Aí dói. Dói pra caralho.
E aí começa a se perguntar o que mais mudou. Aparentemente tudo. Infelizmente o coração rejeita de pronto a ideia de confiança. A de amor não. A de segurança sim. E aí o cérebro como que de deboche, tira sarro do coração e diz: "Eu avisei!"
Dói. Principalmente o deboche.
Dói porque havia confiança! Porque ele disse "É coisa da sua cabeça!"
Já existem tantas coisas confusas na minha cabeça!
Existia um pacto. Pacto que eu cumpri.
Desviei olhares, ignorei outros sorrisos, contive risadas pra pessoas que mereciam mais do que um risinho de canto. Entende?
E se algum dia eu começasse a achar outro sorriso mais belo que o seu, eu diria isso. Esse era o pacto. Mas você decidiu dizer "É coisa da sua cabeça", e eu acreditei. Agora dói mais. Mas além da dor, você quebrou uma ponte que tava construída firme e forte, que nunca nem tinha sido abalada.
Pois é. Pelo menos, se tudo der errado, cê já tá na vantagem.

Falow!

Todo mundo podia ter um grilo falante. Seria mais fácil ouvir a consciência...

O coração acelera, a respiração se altera e a lágrima rola.
Aí eu me dou conta de que eu não quero fazer a coisa certa.
A coisa certa dói, corrói.
Não quero ser altruísta, não quero pensar no que devia ser feito, no que é um bem comum.
Eu quero, por um momento, pensar no que é bom pra mim, no que ME faria feliz.
Aí eu me dou conta que ultimamente é só o que eu faço. só penso em mim e no que é melhor PRA MIM. E não deve ser assim.
O coração continua acelerado, a respiração não voltou ao normal e agora existem várias outras lágrimas pra fazer companhia pra primeira.
Mas a razão cala o sentimentalismo por alguns instantes, o suficiente pra fazer a coisa certa.
E foi feito.
Como o esperado a emoção explode, inunda e toma conta de tudo logo em seguida.
E vê o estrago.
Mas aí... já tá feito. E a dor decide aparecer também...
Aí acontece o que eu já tô acostumada. A miscelânea de sentimentos já tá acontecendo.
Dói. Mas o que é certo, é certo.

Sabe?

Caber no seu abraço e ter certeza de que tá tudo bem no resto do mundo... pq por alguns minutos, o mundo todo É aquele abraço... e nos seu abraço, nos seus braços, sempre tá tudo bem...

zs

Como vocês fazem isso?

Eu queria ser mais forte, na moral. Daquelas pessoas que sabem o que fazer com os sentimentos e encaram tudo de cabeça erguida. Queria ser como aquela gente que diz: "Eu não me importo com o que você diz, eu estou bem assim". Queria saber como é se sentir equilibrada e estável... Deve ser divertido ter aquele ar de segurança. 
Pessoas fortes, DE VERDADE, devem saber como superar os problemas, não se abalar com o que já aconteceu, com o que já foi. 
Sabe aquilo de não pensar por impulso, não se abalar por coisas pequenas, saber filtrar seus sentimentos e usar a razão junto com a emoção? Eu não sei fazer nada disso.
É uma pena. Sou refém de tudo que é o contrário disso. E eu queria que as pessoas que me cercam entendessem a diferença entre SER forte e FINGIR ser forte. 
Admiro pessoas fortes e tento, todo dia, pelo menos parecer com elas. Mas tem dia que de noite é foda...

Triste conclusão...

Reticências #2

Ééé...

A eterna sensação de não ser suficiente...

Mente rabiscada, rasurada e embaralhada. Bem-vindos, novamente.

Alguém, um dia, me disse que eu era péssima pra falar do que se passa aqui dentro de mim, o ar falta, as palavras certas não existem, eu não consigo me concentrar e nada flui. Eu concordo. Sempre concordei. Sempre me expressei mal e sempre me decepcionei com as pessoas que não entendiam (e ainda não entendem) quando eu tentava dar nome aos sentimentos.
Aí eu peguei um papel e um lápis. E escrevi... escrevi, escrevi e escrevi. Eu Tenho uma caixa com papéis de todos os tamanhos e tipos com tentativas rabiscadas de explicar o que eu sinto.
Eu ainda acho que sou uma catástrofe, mesmo se tratando de palavras escritas e não faladas... Mas escrever dava paz... talvez, pela sensação de não precisar convencer ninguém, ou não precisar esclarecer nada. Ali no papel, era pra mim mesma. E quando eu lia aquilo, me dava alívio, porque, mesmo com palavras desconexas, eu entendia! Porque, independentemente das frases escolhidas, havia o meu sentimento ali. Totalmente reconhecido.


Se alguém lê isso aqui, perdoe-me pela falta de clareza hoje. Talvez eu te dê um motivo pra desistir de ler esse blog. Alíás, SE você ter paciência de ler esse post aqui...
E eu sinto muito... por que eu ainda procuro alguém que entenda essa sensação da falta de palavras nesse nosso vocabulário. Ainda espero que digam: "Apesar de você escrever muito mal, eu entendi tudo."
Perdoe-me, caro leitor imaginário, pela falta de coesão e ligação entre uma frase ou outra hoje... Mas esse blog é, antes de tudo, o diário de uma criança curiosa e confusa. E essa criança tá gritando hoje.


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Imaginem uma toalha de pique-nique... com copos descartáveis cheios de suco e lanches em potes plásticos. Imaginem pacotes de salgadinho, já pela metade, e embalagens de bolacha no fim, com uma ou duas em cada um. Isso tudo num gramado verdinho, com poucas árvores em volta, o suficiente pra fazer uma sombra gostosa, mas deixando o sol iluminar todo o campo a sua volta...
Agora... O que acontece se um vento muito forte soprar a toalha? Será salgadinho por todo lado, suco esparramado, lanches na grama e bolachas à metros de distância.
Pois bem, eu acabei de metaforizar como funciona minha mente. Tudo bonitinho e lindo, de repente, vira um caos. Sabe a pior parte!? Nem sempre tem o vento! Sério! Tudo em ordem e sem mais nem menos, nada mais está no seu devido lugar.


Como fazer pra conseguir seguir a Teoria? Eu sou inteira Prática. Me entrego ao viver, ao sentir, ao sonhar, planejar. Sou intensa da cabeça aos pés... Mas eu fujo muito ao que eu aprendi sobre a Teoria que explica sobre a ação e reação, que exemplifica os tipos de reação pra cada ação e, apesar de ter todo o domínio sobre ela, eu insisto em procurar outras consequências pra cada ação. Insisto em viver todas as opções e, como que pega de surpresa num furacão, tudo de repente se embaralha, se mistura, me confunde. Isso dói. Dói porque eu deveria saber como agir diante das situações. Tendo esse conhecimento, era pra tornar tudo mais fácil. Mas não torna.


Agora me expliquem: Como alguém que tinha todo o esclarecimento pra ter as reações certas diante as situações erra tanto? COMO? Tem remédio pra isso? E machuca ver que, quando isso acontece, eu me embanano com minha voz e ninguém compreende o que eu tento dizer. Mesmo que ela diga que está entendendo. Eu sei que não está, ela só imagina entender.


Mas insistem em dizer que falar faz bem, que conversar sobre os sentimentos melhora as coisas. Fácil pra eles! E depois notar a falta de gente que transborda sentimento, assim como eu, eu desisti de conversar. Nessa época a minha pilha de papéis rabiscados aumentou. Incrivelmente as pessoas começaram a se aproximar de mim e facilmente notei que dessa forma era fácil a convivência comigo. Melhor ainda!


Eu li uma vez que o ser humano ainda vive muito na polaridade. Pra nós existem apenas duas opções extremistas pra tudo. O bonito e o feio, o legal e o chato, o certo e o errado, o bem e o mal. Mas as coisas não são assim e o ser humano sofre quando não consegue se encaixar em um dos polos, porque se sente sozinho. É a mais pura verdade...


Se existe combinação mais perigosa em alguém do que ser intensa, ansiosa e explosiva, por favor, me apresentem! E por favor, não me digam que essa pessoa tá num manicômio...
Aliás... Eu facilmente me imagino com roupas brancas, internada, sendo medicada diariamente, com um olhar vago e confuso olhando as pessoas pela janela.


Eu tenho medo sabiam? Medo de acabar sozinha... Me parece algo inevitável... Ou eu continuo não sabendo lhe dar com essas explosões de sentimentalismo e começo a evitar as pessoas pra evitar reações em cadeia, ou eu acabo me abrindo com as pessoas e elas vão se afastando de mim por me acharem chata demais.
Eu tenho medo de acabar numa clínica, olhando pela janela, pensando se alguém ali entenderia que eu não sou louca, só desequilibrada... Fora dos polos.


O que desencadeia isso tudo?
- Prazer, eu sou o antagonismo personificado.
Eu vivo em conflito comigo mesma, pra tudo. Nada nunca é completo pra mim. Eu discordo das minhas próprias decisões, confio e duvido da mesma pessoa, julgo e entendo uma mesma escolha. Eu nunca estou segura sobre nada, porque sempre existe um outro lado. Isso seria o caminho certo para o equilíbrio, seriam os primeiros passos. Mas eu não consigo! Eu sofro com o fato de não entender o que eu tô sentindo e muito menos o porquê desses sentimentos! Tipo uma eterna TPM que eu tenho desde que eu lembro que eu tenho a  capacidade de pensar. Eu sofro sem motivos por coisas imbecis. Sou extremamente sensível aos olhos da maioria. E sou... Mas vai além disso, algo que, pra variar, eu não sei explicar...


Sabem... Uma vez eu encontrei alguém assim... Que entendia o que era sentir coisas que as pessoas não compreendiam... Sentimentos ainda não catalogados. Essa pessoa me acompanhou e a gente se acolheu por muito tempo. Eu não entendia o que ele sentia, mas entendia como era se sentir assim, e ele fazia o mesmo comigo. Isso nos fortaleceu muito e ele conseguiu ir em frente, ser mais feliz. Hoje eu não sei onde ele está, mas sei que está num lugar muito mais bonito, com pessoas que ele ama muito... E eu rezo muito por ele e sei que ele faz o mesmo por mim, sei que ele, de algum lugar, vibra como quem diz: "Você nunca estará sozinha"
As vezes eu sinto saudade dessa pessoa, eu a queria por perto de novo, aí que eu me pego errando de novo. "Que pensamento egoísta!". Aí mudo meus pensamentos... "Espero que um dia nos encontremos de novo, bem melhores do que da última vez".


E é isso... toda vez que eu sinto que minha toalha de pique nique se bagunça, eu tento pensar que da próxima vez eu conseguirei ser melhor do que as anteriores. É difícil, nem sempre dá certo, mas eu tenho fé que eu dia eu conseguirei...
Eu sei que aí fora tem gente que transborda sentimentos e sabe lhe dar com isso. É nítido nas músicas do Chico, nas palavras de Vinicius de Moraes e melodia de Caetano. São todos perturbados, mas de uma forma harmônica.


E aqui fica minha oração do dia: "Pai, me ensina a amar. Sei que quando isso acontecer, todo o resto dará certo por consequência. Obrigada, que assim seja"


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Eu comecei a escrever isso tudo como desabafo... Incrível como tudo se transforma... ao lembrar do meu amigo, meu coração se acalmou. Não sossegou, mas acalmou. Vibração é tudo nesse mundo e eu sei que enquanto eu o mentalizava, ele pode sentir meu afeto e meu pedido de ajuda chegando a ele. E eu sei que ele não fez nada mais que vibrar amor por mim. Ele está bem e eu fico muito feliz por ele. Ele errou muito, se prejudicou também... Mas ele sempre foi bom. Eu sei disso... Sei porque eu entendo como uma mente confusa e um coração com sentimentos demais age. Eu sempre tive isso claro. E um dia, eu queria poder dizer o quanto aprendi com ele... E quando o dia chegar, transbordarei sentimentos bons pra todo lado, sorrindo por isso acontecer.


Obrigada Amigo. Quem você esteja muito feliz, em qualquer lugar que esteja sz

Refúgio

Meu refúgio em aquarela. (feito em 29/05/12)

Romantismo Demodê

Não tá no fato de receber flores... tá no fato de entregá-las com aquele olhar que diz: "o perfume delas me lembrou seu cheiro"
A graça dos bombons tá em desembrulha-los e dar pro outro enquanto ele dirige...
A mensagem de madrugada, não precisa dizer muita coisa... ela por si só quer dizer: "acordei no meio da noite lembrando de você".
No filme no cinema, o legal é encostar no ombro do outro, dividir pipoca e ver o rosto dele só com a luz da tela...
O jantar pode até ser trocado por pastel na feira, portanto que renda bastante risada e conversa na mesa...
Mão dada na rua é um jeito de dizer pros outros como você gosta de tê-la por perto.
Aquele abraço que a pega desprevenida... experimente olha-la logo em seguida, os olhos estão sempre carregados de brilho e ela se enche daquela expressão de se sentir especial...
Uma noite juntos é uma oportunidade de poder dormir e acordar no lugar mais confortável do mundo... seu abraço.
Um tempo sozinhos, passeando por aí, é a chance de serem simplesmente vocês, as pessoas pelas quais vocês se apaixonaram... de aproveitar isso.
Surpresas não podem perder a corrida com o tempo. Elas mantem a paixão por perto, como deve ser, até nos relacionamentos mais maduros e mais antigos.
Tem gente que tem disso... Entende a razão do romantismo... Entende porque sabe vê-lo através dos gestos apenas. Romantismo não é a ação por si só... Romantismo é a mensagem que vem desenhada em cada nota da música sussurrada ao pé do ouvido. 
Romantismo é o que fica quando a flor murcha, quando o bombom derrete, quando o filme sai de cartaz e o restaurante fecha... 
É o beijo suave e apaixonado que faz a gente ouvir fogos de artifício toda vez que nos envolve. E a partir daí, não querer estar em silêncio jamais.

Reticências