domingo, 5 de agosto de 2012
quarta-feira, 25 de julho de 2012
sexta-feira, 20 de julho de 2012
Ouvir, chocar-se e repensar.
Eu até entendo que você é bem diferente de mim.
Eu entendo, de verdade. E quando eu escrevo músicas e versos pensando em você, publico alguma bobagem melosa nas redes sociais, mando e-mails e não hesito em escrever cartinhas sentimentais a próprio punho, acredite, eu não espero que você faça o mesmo. Eu sei que você não é assim. E não ligo, sempre soube.
Mas uma coisa é você não ser essa ameba apaixonada que eu sou e não fazer o tipo de Don Juan que expõe seu amor por aí, outra é você me esconder a todo custo. Entende a diferença?
Qualé? Se não é vergonha, é o que? E SE não é vergonha, pior, porque o fato abre mais mil possibilidades que também não são tão boas.
E claro, se fosse o contrário, você não ligaria, tenho certeza. Mas sou eu... E você me conhece bem.
Eu não sei demonstrar, pros outros, essa indiferença que você demonstra. Não dá, porque não cabe à mim. Meu sentimento, qualquer que seja, explode, inunda, fulmina, sem ordem e permissão!
Me perdoe, mas não dá. À essa altura do campeonato, eu não sei mais dizer "eu entendo".
Tá tudo machucado aqui, e por mais que não faça sentido pra você o porquê de estar assim, só respeite.
Respeite, porque tá doendo. Tá desacreditado e desconfiado.
A gente se acerta uma hora. O tempo é melhor que band-aid. Te garanto.
Eu entendo, de verdade. E quando eu escrevo músicas e versos pensando em você, publico alguma bobagem melosa nas redes sociais, mando e-mails e não hesito em escrever cartinhas sentimentais a próprio punho, acredite, eu não espero que você faça o mesmo. Eu sei que você não é assim. E não ligo, sempre soube.
Mas uma coisa é você não ser essa ameba apaixonada que eu sou e não fazer o tipo de Don Juan que expõe seu amor por aí, outra é você me esconder a todo custo. Entende a diferença?
Qualé? Se não é vergonha, é o que? E SE não é vergonha, pior, porque o fato abre mais mil possibilidades que também não são tão boas.
E claro, se fosse o contrário, você não ligaria, tenho certeza. Mas sou eu... E você me conhece bem.
Eu não sei demonstrar, pros outros, essa indiferença que você demonstra. Não dá, porque não cabe à mim. Meu sentimento, qualquer que seja, explode, inunda, fulmina, sem ordem e permissão!
Me perdoe, mas não dá. À essa altura do campeonato, eu não sei mais dizer "eu entendo".
Tá tudo machucado aqui, e por mais que não faça sentido pra você o porquê de estar assim, só respeite.
Respeite, porque tá doendo. Tá desacreditado e desconfiado.
A gente se acerta uma hora. O tempo é melhor que band-aid. Te garanto.
C O N F I A N Ç A
Aí vem aquela voz doce, que te acalma e diz: "é coisa da sua cabeça".
E mesmo que você relute, lute, brigue e conteste essa afirmação dentro de si, você decide acreditar, afinal, a frase não vem de qualquer um, vem aquele que você confia, ama, acredita e se sente segura.
De repente, você vê que não é coisa da sua cabeça. Não mesmo. Aí dói. Dói pra caralho.
E aí começa a se perguntar o que mais mudou. Aparentemente tudo. Infelizmente o coração rejeita de pronto a ideia de confiança. A de amor não. A de segurança sim. E aí o cérebro como que de deboche, tira sarro do coração e diz: "Eu avisei!"
Dói. Principalmente o deboche.
Dói porque havia confiança! Porque ele disse "É coisa da sua cabeça!"
Já existem tantas coisas confusas na minha cabeça!
Existia um pacto. Pacto que eu cumpri.
Desviei olhares, ignorei outros sorrisos, contive risadas pra pessoas que mereciam mais do que um risinho de canto. Entende?
E se algum dia eu começasse a achar outro sorriso mais belo que o seu, eu diria isso. Esse era o pacto. Mas você decidiu dizer "É coisa da sua cabeça", e eu acreditei. Agora dói mais. Mas além da dor, você quebrou uma ponte que tava construída firme e forte, que nunca nem tinha sido abalada.
Pois é. Pelo menos, se tudo der errado, cê já tá na vantagem.
Falow!
E mesmo que você relute, lute, brigue e conteste essa afirmação dentro de si, você decide acreditar, afinal, a frase não vem de qualquer um, vem aquele que você confia, ama, acredita e se sente segura.
De repente, você vê que não é coisa da sua cabeça. Não mesmo. Aí dói. Dói pra caralho.
E aí começa a se perguntar o que mais mudou. Aparentemente tudo. Infelizmente o coração rejeita de pronto a ideia de confiança. A de amor não. A de segurança sim. E aí o cérebro como que de deboche, tira sarro do coração e diz: "Eu avisei!"
Dói. Principalmente o deboche.
Dói porque havia confiança! Porque ele disse "É coisa da sua cabeça!"
Já existem tantas coisas confusas na minha cabeça!
Existia um pacto. Pacto que eu cumpri.
Desviei olhares, ignorei outros sorrisos, contive risadas pra pessoas que mereciam mais do que um risinho de canto. Entende?
E se algum dia eu começasse a achar outro sorriso mais belo que o seu, eu diria isso. Esse era o pacto. Mas você decidiu dizer "É coisa da sua cabeça", e eu acreditei. Agora dói mais. Mas além da dor, você quebrou uma ponte que tava construída firme e forte, que nunca nem tinha sido abalada.
Pois é. Pelo menos, se tudo der errado, cê já tá na vantagem.
Falow!
quarta-feira, 18 de julho de 2012
Todo mundo podia ter um grilo falante. Seria mais fácil ouvir a consciência...
O coração acelera, a respiração se altera e a lágrima rola.
Aí eu me dou conta de que eu não quero fazer a coisa certa.
A coisa certa dói, corrói.
Não quero ser altruísta, não quero pensar no que devia ser feito, no que é um bem comum.
Eu quero, por um momento, pensar no que é bom pra mim, no que ME faria feliz.
Aí eu me dou conta que ultimamente é só o que eu faço. só penso em mim e no que é melhor PRA MIM. E não deve ser assim.
O coração continua acelerado, a respiração não voltou ao normal e agora existem várias outras lágrimas pra fazer companhia pra primeira.
Mas a razão cala o sentimentalismo por alguns instantes, o suficiente pra fazer a coisa certa.
E foi feito.
Como o esperado a emoção explode, inunda e toma conta de tudo logo em seguida.
E vê o estrago.
Mas aí... já tá feito. E a dor decide aparecer também...
Aí acontece o que eu já tô acostumada. A miscelânea de sentimentos já tá acontecendo.
Dói. Mas o que é certo, é certo.
Aí eu me dou conta de que eu não quero fazer a coisa certa.
A coisa certa dói, corrói.
Não quero ser altruísta, não quero pensar no que devia ser feito, no que é um bem comum.
Eu quero, por um momento, pensar no que é bom pra mim, no que ME faria feliz.
Aí eu me dou conta que ultimamente é só o que eu faço. só penso em mim e no que é melhor PRA MIM. E não deve ser assim.
O coração continua acelerado, a respiração não voltou ao normal e agora existem várias outras lágrimas pra fazer companhia pra primeira.
Mas a razão cala o sentimentalismo por alguns instantes, o suficiente pra fazer a coisa certa.
E foi feito.
Como o esperado a emoção explode, inunda e toma conta de tudo logo em seguida.
E vê o estrago.
Mas aí... já tá feito. E a dor decide aparecer também...
Aí acontece o que eu já tô acostumada. A miscelânea de sentimentos já tá acontecendo.
Dói. Mas o que é certo, é certo.
segunda-feira, 9 de julho de 2012
Sabe?
Caber no seu abraço e ter certeza de que tá tudo bem no resto do mundo... pq por alguns minutos, o mundo todo É aquele abraço... e nos seu abraço, nos seus braços, sempre tá tudo bem...
terça-feira, 26 de junho de 2012
Como vocês fazem isso?
Eu queria ser mais forte, na moral. Daquelas pessoas que sabem o que fazer com os sentimentos e encaram tudo de cabeça erguida. Queria ser como aquela gente que diz: "Eu não me importo com o que você diz, eu estou bem assim". Queria saber como é se sentir equilibrada e estável... Deve ser divertido ter aquele ar de segurança.
Pessoas fortes, DE VERDADE, devem saber como superar os problemas, não se abalar com o que já aconteceu, com o que já foi.
Sabe aquilo de não pensar por impulso, não se abalar por coisas pequenas, saber filtrar seus sentimentos e usar a razão junto com a emoção? Eu não sei fazer nada disso.
É uma pena. Sou refém de tudo que é o contrário disso. E eu queria que as pessoas que me cercam entendessem a diferença entre SER forte e FINGIR ser forte.
Admiro pessoas fortes e tento, todo dia, pelo menos parecer com elas. Mas tem dia que de noite é foda...
Pessoas fortes, DE VERDADE, devem saber como superar os problemas, não se abalar com o que já aconteceu, com o que já foi.
Sabe aquilo de não pensar por impulso, não se abalar por coisas pequenas, saber filtrar seus sentimentos e usar a razão junto com a emoção? Eu não sei fazer nada disso.
É uma pena. Sou refém de tudo que é o contrário disso. E eu queria que as pessoas que me cercam entendessem a diferença entre SER forte e FINGIR ser forte.
Admiro pessoas fortes e tento, todo dia, pelo menos parecer com elas. Mas tem dia que de noite é foda...
domingo, 24 de junho de 2012
segunda-feira, 11 de junho de 2012
Mente rabiscada, rasurada e embaralhada. Bem-vindos, novamente.
Alguém, um dia, me disse que eu era péssima pra falar do que se passa aqui dentro de mim, o ar falta, as palavras certas não existem, eu não consigo me concentrar e nada flui. Eu concordo. Sempre concordei. Sempre me expressei mal e sempre me decepcionei com as pessoas que não entendiam (e ainda não entendem) quando eu tentava dar nome aos sentimentos.
Aí eu peguei um papel e um lápis. E escrevi... escrevi, escrevi e escrevi. Eu Tenho uma caixa com papéis de todos os tamanhos e tipos com tentativas rabiscadas de explicar o que eu sinto.
Eu ainda acho que sou uma catástrofe, mesmo se tratando de palavras escritas e não faladas... Mas escrever dava paz... talvez, pela sensação de não precisar convencer ninguém, ou não precisar esclarecer nada. Ali no papel, era pra mim mesma. E quando eu lia aquilo, me dava alívio, porque, mesmo com palavras desconexas, eu entendia! Porque, independentemente das frases escolhidas, havia o meu sentimento ali. Totalmente reconhecido.
Se alguém lê isso aqui, perdoe-me pela falta de clareza hoje. Talvez eu te dê um motivo pra desistir de ler esse blog. Alíás, SE você ter paciência de ler esse post aqui...
E eu sinto muito... por que eu ainda procuro alguém que entenda essa sensação da falta de palavras nesse nosso vocabulário. Ainda espero que digam: "Apesar de você escrever muito mal, eu entendi tudo."
Perdoe-me, caro leitor imaginário, pela falta de coesão e ligação entre uma frase ou outra hoje... Mas esse blog é, antes de tudo, o diário de uma criança curiosa e confusa. E essa criança tá gritando hoje.
----
Imaginem uma toalha de pique-nique... com copos descartáveis cheios de suco e lanches em potes plásticos. Imaginem pacotes de salgadinho, já pela metade, e embalagens de bolacha no fim, com uma ou duas em cada um. Isso tudo num gramado verdinho, com poucas árvores em volta, o suficiente pra fazer uma sombra gostosa, mas deixando o sol iluminar todo o campo a sua volta...
Agora... O que acontece se um vento muito forte soprar a toalha? Será salgadinho por todo lado, suco esparramado, lanches na grama e bolachas à metros de distância.
Pois bem, eu acabei de metaforizar como funciona minha mente. Tudo bonitinho e lindo, de repente, vira um caos. Sabe a pior parte!? Nem sempre tem o vento! Sério! Tudo em ordem e sem mais nem menos, nada mais está no seu devido lugar.
Como fazer pra conseguir seguir a Teoria? Eu sou inteira Prática. Me entrego ao viver, ao sentir, ao sonhar, planejar. Sou intensa da cabeça aos pés... Mas eu fujo muito ao que eu aprendi sobre a Teoria que explica sobre a ação e reação, que exemplifica os tipos de reação pra cada ação e, apesar de ter todo o domínio sobre ela, eu insisto em procurar outras consequências pra cada ação. Insisto em viver todas as opções e, como que pega de surpresa num furacão, tudo de repente se embaralha, se mistura, me confunde. Isso dói. Dói porque eu deveria saber como agir diante das situações. Tendo esse conhecimento, era pra tornar tudo mais fácil. Mas não torna.
Agora me expliquem: Como alguém que tinha todo o esclarecimento pra ter as reações certas diante as situações erra tanto? COMO? Tem remédio pra isso? E machuca ver que, quando isso acontece, eu me embanano com minha voz e ninguém compreende o que eu tento dizer. Mesmo que ela diga que está entendendo. Eu sei que não está, ela só imagina entender.
Mas insistem em dizer que falar faz bem, que conversar sobre os sentimentos melhora as coisas. Fácil pra eles! E depois notar a falta de gente que transborda sentimento, assim como eu, eu desisti de conversar. Nessa época a minha pilha de papéis rabiscados aumentou. Incrivelmente as pessoas começaram a se aproximar de mim e facilmente notei que dessa forma era fácil a convivência comigo. Melhor ainda!
Eu li uma vez que o ser humano ainda vive muito na polaridade. Pra nós existem apenas duas opções extremistas pra tudo. O bonito e o feio, o legal e o chato, o certo e o errado, o bem e o mal. Mas as coisas não são assim e o ser humano sofre quando não consegue se encaixar em um dos polos, porque se sente sozinho. É a mais pura verdade...
Se existe combinação mais perigosa em alguém do que ser intensa, ansiosa e explosiva, por favor, me apresentem! E por favor, não me digam que essa pessoa tá num manicômio...
Aliás... Eu facilmente me imagino com roupas brancas, internada, sendo medicada diariamente, com um olhar vago e confuso olhando as pessoas pela janela.
Eu tenho medo sabiam? Medo de acabar sozinha... Me parece algo inevitável... Ou eu continuo não sabendo lhe dar com essas explosões de sentimentalismo e começo a evitar as pessoas pra evitar reações em cadeia, ou eu acabo me abrindo com as pessoas e elas vão se afastando de mim por me acharem chata demais.
Eu tenho medo de acabar numa clínica, olhando pela janela, pensando se alguém ali entenderia que eu não sou louca, só desequilibrada... Fora dos polos.
O que desencadeia isso tudo?
- Prazer, eu sou o antagonismo personificado.
Eu vivo em conflito comigo mesma, pra tudo. Nada nunca é completo pra mim. Eu discordo das minhas próprias decisões, confio e duvido da mesma pessoa, julgo e entendo uma mesma escolha. Eu nunca estou segura sobre nada, porque sempre existe um outro lado. Isso seria o caminho certo para o equilíbrio, seriam os primeiros passos. Mas eu não consigo! Eu sofro com o fato de não entender o que eu tô sentindo e muito menos o porquê desses sentimentos! Tipo uma eterna TPM que eu tenho desde que eu lembro que eu tenho a capacidade de pensar. Eu sofro sem motivos por coisas imbecis. Sou extremamente sensível aos olhos da maioria. E sou... Mas vai além disso, algo que, pra variar, eu não sei explicar...
Sabem... Uma vez eu encontrei alguém assim... Que entendia o que era sentir coisas que as pessoas não compreendiam... Sentimentos ainda não catalogados. Essa pessoa me acompanhou e a gente se acolheu por muito tempo. Eu não entendia o que ele sentia, mas entendia como era se sentir assim, e ele fazia o mesmo comigo. Isso nos fortaleceu muito e ele conseguiu ir em frente, ser mais feliz. Hoje eu não sei onde ele está, mas sei que está num lugar muito mais bonito, com pessoas que ele ama muito... E eu rezo muito por ele e sei que ele faz o mesmo por mim, sei que ele, de algum lugar, vibra como quem diz: "Você nunca estará sozinha"
As vezes eu sinto saudade dessa pessoa, eu a queria por perto de novo, aí que eu me pego errando de novo. "Que pensamento egoísta!". Aí mudo meus pensamentos... "Espero que um dia nos encontremos de novo, bem melhores do que da última vez".
E é isso... toda vez que eu sinto que minha toalha de pique nique se bagunça, eu tento pensar que da próxima vez eu conseguirei ser melhor do que as anteriores. É difícil, nem sempre dá certo, mas eu tenho fé que eu dia eu conseguirei...
Eu sei que aí fora tem gente que transborda sentimentos e sabe lhe dar com isso. É nítido nas músicas do Chico, nas palavras de Vinicius de Moraes e melodia de Caetano. São todos perturbados, mas de uma forma harmônica.
E aqui fica minha oração do dia: "Pai, me ensina a amar. Sei que quando isso acontecer, todo o resto dará certo por consequência. Obrigada, que assim seja"
----
Eu comecei a escrever isso tudo como desabafo... Incrível como tudo se transforma... ao lembrar do meu amigo, meu coração se acalmou. Não sossegou, mas acalmou. Vibração é tudo nesse mundo e eu sei que enquanto eu o mentalizava, ele pode sentir meu afeto e meu pedido de ajuda chegando a ele. E eu sei que ele não fez nada mais que vibrar amor por mim. Ele está bem e eu fico muito feliz por ele. Ele errou muito, se prejudicou também... Mas ele sempre foi bom. Eu sei disso... Sei porque eu entendo como uma mente confusa e um coração com sentimentos demais age. Eu sempre tive isso claro. E um dia, eu queria poder dizer o quanto aprendi com ele... E quando o dia chegar, transbordarei sentimentos bons pra todo lado, sorrindo por isso acontecer.
Obrigada Amigo. Quem você esteja muito feliz, em qualquer lugar que esteja sz
Aí eu peguei um papel e um lápis. E escrevi... escrevi, escrevi e escrevi. Eu Tenho uma caixa com papéis de todos os tamanhos e tipos com tentativas rabiscadas de explicar o que eu sinto.
Eu ainda acho que sou uma catástrofe, mesmo se tratando de palavras escritas e não faladas... Mas escrever dava paz... talvez, pela sensação de não precisar convencer ninguém, ou não precisar esclarecer nada. Ali no papel, era pra mim mesma. E quando eu lia aquilo, me dava alívio, porque, mesmo com palavras desconexas, eu entendia! Porque, independentemente das frases escolhidas, havia o meu sentimento ali. Totalmente reconhecido.
Se alguém lê isso aqui, perdoe-me pela falta de clareza hoje. Talvez eu te dê um motivo pra desistir de ler esse blog. Alíás, SE você ter paciência de ler esse post aqui...
E eu sinto muito... por que eu ainda procuro alguém que entenda essa sensação da falta de palavras nesse nosso vocabulário. Ainda espero que digam: "Apesar de você escrever muito mal, eu entendi tudo."
Perdoe-me, caro leitor imaginário, pela falta de coesão e ligação entre uma frase ou outra hoje... Mas esse blog é, antes de tudo, o diário de uma criança curiosa e confusa. E essa criança tá gritando hoje.
----
Imaginem uma toalha de pique-nique... com copos descartáveis cheios de suco e lanches em potes plásticos. Imaginem pacotes de salgadinho, já pela metade, e embalagens de bolacha no fim, com uma ou duas em cada um. Isso tudo num gramado verdinho, com poucas árvores em volta, o suficiente pra fazer uma sombra gostosa, mas deixando o sol iluminar todo o campo a sua volta...
Agora... O que acontece se um vento muito forte soprar a toalha? Será salgadinho por todo lado, suco esparramado, lanches na grama e bolachas à metros de distância.
Pois bem, eu acabei de metaforizar como funciona minha mente. Tudo bonitinho e lindo, de repente, vira um caos. Sabe a pior parte!? Nem sempre tem o vento! Sério! Tudo em ordem e sem mais nem menos, nada mais está no seu devido lugar.
Como fazer pra conseguir seguir a Teoria? Eu sou inteira Prática. Me entrego ao viver, ao sentir, ao sonhar, planejar. Sou intensa da cabeça aos pés... Mas eu fujo muito ao que eu aprendi sobre a Teoria que explica sobre a ação e reação, que exemplifica os tipos de reação pra cada ação e, apesar de ter todo o domínio sobre ela, eu insisto em procurar outras consequências pra cada ação. Insisto em viver todas as opções e, como que pega de surpresa num furacão, tudo de repente se embaralha, se mistura, me confunde. Isso dói. Dói porque eu deveria saber como agir diante das situações. Tendo esse conhecimento, era pra tornar tudo mais fácil. Mas não torna.
Agora me expliquem: Como alguém que tinha todo o esclarecimento pra ter as reações certas diante as situações erra tanto? COMO? Tem remédio pra isso? E machuca ver que, quando isso acontece, eu me embanano com minha voz e ninguém compreende o que eu tento dizer. Mesmo que ela diga que está entendendo. Eu sei que não está, ela só imagina entender.
Mas insistem em dizer que falar faz bem, que conversar sobre os sentimentos melhora as coisas. Fácil pra eles! E depois notar a falta de gente que transborda sentimento, assim como eu, eu desisti de conversar. Nessa época a minha pilha de papéis rabiscados aumentou. Incrivelmente as pessoas começaram a se aproximar de mim e facilmente notei que dessa forma era fácil a convivência comigo. Melhor ainda!
Eu li uma vez que o ser humano ainda vive muito na polaridade. Pra nós existem apenas duas opções extremistas pra tudo. O bonito e o feio, o legal e o chato, o certo e o errado, o bem e o mal. Mas as coisas não são assim e o ser humano sofre quando não consegue se encaixar em um dos polos, porque se sente sozinho. É a mais pura verdade...
Se existe combinação mais perigosa em alguém do que ser intensa, ansiosa e explosiva, por favor, me apresentem! E por favor, não me digam que essa pessoa tá num manicômio...
Aliás... Eu facilmente me imagino com roupas brancas, internada, sendo medicada diariamente, com um olhar vago e confuso olhando as pessoas pela janela.
Eu tenho medo sabiam? Medo de acabar sozinha... Me parece algo inevitável... Ou eu continuo não sabendo lhe dar com essas explosões de sentimentalismo e começo a evitar as pessoas pra evitar reações em cadeia, ou eu acabo me abrindo com as pessoas e elas vão se afastando de mim por me acharem chata demais.
Eu tenho medo de acabar numa clínica, olhando pela janela, pensando se alguém ali entenderia que eu não sou louca, só desequilibrada... Fora dos polos.
O que desencadeia isso tudo?
- Prazer, eu sou o antagonismo personificado.
Eu vivo em conflito comigo mesma, pra tudo. Nada nunca é completo pra mim. Eu discordo das minhas próprias decisões, confio e duvido da mesma pessoa, julgo e entendo uma mesma escolha. Eu nunca estou segura sobre nada, porque sempre existe um outro lado. Isso seria o caminho certo para o equilíbrio, seriam os primeiros passos. Mas eu não consigo! Eu sofro com o fato de não entender o que eu tô sentindo e muito menos o porquê desses sentimentos! Tipo uma eterna TPM que eu tenho desde que eu lembro que eu tenho a capacidade de pensar. Eu sofro sem motivos por coisas imbecis. Sou extremamente sensível aos olhos da maioria. E sou... Mas vai além disso, algo que, pra variar, eu não sei explicar...
Sabem... Uma vez eu encontrei alguém assim... Que entendia o que era sentir coisas que as pessoas não compreendiam... Sentimentos ainda não catalogados. Essa pessoa me acompanhou e a gente se acolheu por muito tempo. Eu não entendia o que ele sentia, mas entendia como era se sentir assim, e ele fazia o mesmo comigo. Isso nos fortaleceu muito e ele conseguiu ir em frente, ser mais feliz. Hoje eu não sei onde ele está, mas sei que está num lugar muito mais bonito, com pessoas que ele ama muito... E eu rezo muito por ele e sei que ele faz o mesmo por mim, sei que ele, de algum lugar, vibra como quem diz: "Você nunca estará sozinha"
As vezes eu sinto saudade dessa pessoa, eu a queria por perto de novo, aí que eu me pego errando de novo. "Que pensamento egoísta!". Aí mudo meus pensamentos... "Espero que um dia nos encontremos de novo, bem melhores do que da última vez".
E é isso... toda vez que eu sinto que minha toalha de pique nique se bagunça, eu tento pensar que da próxima vez eu conseguirei ser melhor do que as anteriores. É difícil, nem sempre dá certo, mas eu tenho fé que eu dia eu conseguirei...
Eu sei que aí fora tem gente que transborda sentimentos e sabe lhe dar com isso. É nítido nas músicas do Chico, nas palavras de Vinicius de Moraes e melodia de Caetano. São todos perturbados, mas de uma forma harmônica.
E aqui fica minha oração do dia: "Pai, me ensina a amar. Sei que quando isso acontecer, todo o resto dará certo por consequência. Obrigada, que assim seja"
----
Eu comecei a escrever isso tudo como desabafo... Incrível como tudo se transforma... ao lembrar do meu amigo, meu coração se acalmou. Não sossegou, mas acalmou. Vibração é tudo nesse mundo e eu sei que enquanto eu o mentalizava, ele pode sentir meu afeto e meu pedido de ajuda chegando a ele. E eu sei que ele não fez nada mais que vibrar amor por mim. Ele está bem e eu fico muito feliz por ele. Ele errou muito, se prejudicou também... Mas ele sempre foi bom. Eu sei disso... Sei porque eu entendo como uma mente confusa e um coração com sentimentos demais age. Eu sempre tive isso claro. E um dia, eu queria poder dizer o quanto aprendi com ele... E quando o dia chegar, transbordarei sentimentos bons pra todo lado, sorrindo por isso acontecer.
Obrigada Amigo. Quem você esteja muito feliz, em qualquer lugar que esteja sz
quinta-feira, 31 de maio de 2012
Romantismo Demodê
Não tá no fato de receber flores... tá no fato de entregá-las com aquele olhar que diz: "o perfume delas me lembrou seu cheiro"
A graça dos bombons tá em desembrulha-los e dar pro outro enquanto ele dirige...
A mensagem de madrugada, não precisa dizer muita coisa... ela por si só quer dizer: "acordei no meio da noite lembrando de você".
No filme no cinema, o legal é encostar no ombro do outro, dividir pipoca e ver o rosto dele só com a luz da tela...
O jantar pode até ser trocado por pastel na feira, portanto que renda bastante risada e conversa na mesa...
Mão dada na rua é um jeito de dizer pros outros como você gosta de tê-la por perto.
Aquele abraço que a pega desprevenida... experimente olha-la logo em seguida, os olhos estão sempre carregados de brilho e ela se enche daquela expressão de se sentir especial...
Uma noite juntos é uma oportunidade de poder dormir e acordar no lugar mais confortável do mundo... seu abraço.
Um tempo sozinhos, passeando por aí, é a chance de serem simplesmente vocês, as pessoas pelas quais vocês se apaixonaram... de aproveitar isso.
Surpresas não podem perder a corrida com o tempo. Elas mantem a paixão por perto, como deve ser, até nos relacionamentos mais maduros e mais antigos.
Tem gente que tem disso... Entende a razão do romantismo... Entende porque sabe vê-lo através dos gestos apenas. Romantismo não é a ação por si só... Romantismo é a mensagem que vem desenhada em cada nota da música sussurrada ao pé do ouvido.
Romantismo é o que fica quando a flor murcha, quando o bombom derrete, quando o filme sai de cartaz e o restaurante fecha...
É o beijo suave e apaixonado que faz a gente ouvir fogos de artifício toda vez que nos envolve. E a partir daí, não querer estar em silêncio jamais.
A graça dos bombons tá em desembrulha-los e dar pro outro enquanto ele dirige...
A mensagem de madrugada, não precisa dizer muita coisa... ela por si só quer dizer: "acordei no meio da noite lembrando de você".
No filme no cinema, o legal é encostar no ombro do outro, dividir pipoca e ver o rosto dele só com a luz da tela...
O jantar pode até ser trocado por pastel na feira, portanto que renda bastante risada e conversa na mesa...
Mão dada na rua é um jeito de dizer pros outros como você gosta de tê-la por perto.
Aquele abraço que a pega desprevenida... experimente olha-la logo em seguida, os olhos estão sempre carregados de brilho e ela se enche daquela expressão de se sentir especial...
Uma noite juntos é uma oportunidade de poder dormir e acordar no lugar mais confortável do mundo... seu abraço.
Um tempo sozinhos, passeando por aí, é a chance de serem simplesmente vocês, as pessoas pelas quais vocês se apaixonaram... de aproveitar isso.
Surpresas não podem perder a corrida com o tempo. Elas mantem a paixão por perto, como deve ser, até nos relacionamentos mais maduros e mais antigos.
Tem gente que tem disso... Entende a razão do romantismo... Entende porque sabe vê-lo através dos gestos apenas. Romantismo não é a ação por si só... Romantismo é a mensagem que vem desenhada em cada nota da música sussurrada ao pé do ouvido.
Romantismo é o que fica quando a flor murcha, quando o bombom derrete, quando o filme sai de cartaz e o restaurante fecha...
É o beijo suave e apaixonado que faz a gente ouvir fogos de artifício toda vez que nos envolve. E a partir daí, não querer estar em silêncio jamais.
segunda-feira, 28 de maio de 2012
quarta-feira, 23 de maio de 2012
Lugar: felicidade...
Quero falar de flores... e dos campos que recebem brisas sutis e dos morros com grama verde, onde no topo, há árvores frondosas que tem balanços de pneu pendurados em seus firmes galhos.
Quero falar de coisa boa e pensar nelas também, sem esforço. Me entregar aos sorrisos espontâneos que vem com aquelas lembranças de sentimento bom...
Ver o sol se refletir nas águas de um rio pequeno que corta a paisagem.
Quero deitar na grama e poder filtrar meus pensamentos e e ás vezes, poder senti-los um de cada vez.
Quero ver o céu mudar de cor, passar pelo azul, se transformar laranja, rosa e em roxo e por fim, vê-lo encher-se de pontos brilhantes na escuridão, com aquela lua prateada que os poetas descrevem, sentados nos parapeitos de suas janelas...
Quero o cheiro fresco de ar puro, a brisa gelada brincando com as mechas do meu cabelo.
Esse refúgio as vezes me parece distante de onde eu estou... então o procuro em meus sonhos, logo quando pego no sono.
O chato é que hoje eu não consigo dormir... esses dias são os piores porque são os que eu mais preciso ir pra lá...
Pensamentos me agarram firme a minha cama, pensamentos que não valem nem a grama selvagem do meu cantinho...
Desocupa minha mente. Não quero incomodá-la com besteiras desse mundo sem-graça.
Quero pelo menos sonhar com meu pôr-do-sol, mesmo que sonhar, signifique ir sozinha. Não importa...
Me deixa ir até a árvore e balançar até o céu ficar laranja...
terça-feira, 22 de maio de 2012
quinta-feira, 17 de maio de 2012
Amor próprio, holofotes e ajudas inúteis
Eu tenho o sério problema de querer fazer com que as pessoas sejam felizes!
E é um problema ENORME!
Parece comum, até uma qualidade né? Se alguém tá triste, você vai lá e tenta fazê-la sorrir, certo? ERRADO!
Parece que tem gente que gosta de ser triste, de sofrer... parece que gosta de estar no papel da vítima! Não abre a porta quando a felicidade toca a campainha. Tá ocupado demais lamentando sobre sua vida e que nada nunca dá nada certo!
QUALÉÉÉ?
Aí a gente tenta mostrar um caminho... a pessoa "não vê"
A gente pinta o caminho de rosa-choque... nada
Põe holofotes em tooooda a extensão do caminho, ELA IGNORA!
É muito cômodo ficar reclamando que as coisas não dão certo, que se tem uma personalidade problemática e ficar parado.
O esquema é deixar que ela mesma corra atrás, primeiro da sua reforma íntima e depois, por consequência, da sua própria felicidade!
As pessoas que façam o próprio esforço. Cobrar pela felicidade delas? É coisa da minha cabeça tola mesmo.
Cada um é responsável pela própria felicidade!
Tem que abrir mão de tentar carrega-las no colo pelo caminho do amor próprio.
Quando ela se esforçar, se dedicar e conquistar o próprio bem-estar vai saber dar o devido valor depois... Dar A SI o devido valor.
Deixa lá, pintado de rosa-choque, com letreiros e holofotes. Uma hora ela dá o primeiro passo.
E é um problema ENORME!
Parece comum, até uma qualidade né? Se alguém tá triste, você vai lá e tenta fazê-la sorrir, certo? ERRADO!
Parece que tem gente que gosta de ser triste, de sofrer... parece que gosta de estar no papel da vítima! Não abre a porta quando a felicidade toca a campainha. Tá ocupado demais lamentando sobre sua vida e que nada nunca dá nada certo!
QUALÉÉÉ?
Aí a gente tenta mostrar um caminho... a pessoa "não vê"
A gente pinta o caminho de rosa-choque... nada
Põe holofotes em tooooda a extensão do caminho, ELA IGNORA!
É muito cômodo ficar reclamando que as coisas não dão certo, que se tem uma personalidade problemática e ficar parado.
O esquema é deixar que ela mesma corra atrás, primeiro da sua reforma íntima e depois, por consequência, da sua própria felicidade!
As pessoas que façam o próprio esforço. Cobrar pela felicidade delas? É coisa da minha cabeça tola mesmo.
Cada um é responsável pela própria felicidade!
Tem que abrir mão de tentar carrega-las no colo pelo caminho do amor próprio.
Quando ela se esforçar, se dedicar e conquistar o próprio bem-estar vai saber dar o devido valor depois... Dar A SI o devido valor.
Deixa lá, pintado de rosa-choque, com letreiros e holofotes. Uma hora ela dá o primeiro passo.
domingo, 6 de maio de 2012
quarta-feira, 2 de maio de 2012
O TEATRO MÁGICO - De Raros, pra Segundos e agora, Sociedade
"De ontem em diante serei o que sou no instante agora
Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa
Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada
são coisas distintas
Separadas pelo canto de um galo velho"
Tô aqui pra tirar tudo o que me engasga, o que me entristece e o que me alegra nesse mundo de quem conheceu O Teatro Mágico e o acompanha até os dias de hoje.
Meu primeiro show da trupe foi no shopping Center Norte, em 2005, com meia dúzia de artistas, sem cenário, efeito especial nem nada. Ali, naquele mini palco, estava apenas Talento, mais de um! mas menos de 10! Caracterizados de palhaços, com seus instrumentos e sua voz. E era isso, talento, fantasia e som, que foi a forma de conexão que O Teatro Mágico conseguiu comigo.
Havia o que? umas 40, 50 pessoas, NO MAXIMO naquele espaço da livraria Saraiva, sentadas no chão, algumas vestidas de pequenos Pierrots, outras com suas roupas casuais e outras que, como eu, vestiam-se de ansiedade.
Eu já tinha ouvido música ou outra do grupo e foi paixão ao primeiro som. Depois daquele dia, houve o que chamo de libertação. Libertação, verdade. Ver que tinha gente ali que também achava que a realidade era muito mais do que os olhos viam. Isso porque "os olhos são cegos, só se vê bem com o coração". Quando começamos a ver com o coração, o cinza do concreto ganha cores, os prédios altíssimos, ganham formas novas, tão curvos que se transformam em pontes. As buzinas, o apito do metrô e as conversas em paralelo ganham ritmo, o barulho vira som.
E foi lá que eu vi que tinha gente que estava mudando vidas e pontos de vista com uma maquiagem na cara e um violão na mão.
Naquela época o Anitelli ainda tinha cabelo comprido e uma maquiagem que parecia ser feita com guache, baton e delineador!
O Fãns de Fralda que me perdoem, mas eles nunca saberão o que foi conhecer As Claves da Gaveta junto com as músicas do Entrada para Raros, fuçar na internet músicas que não havia no cd! Nunca saberão como é ouvir Sobra Tanta Falta ao vivo. Não saberão como se canta Zaluzejo inteira, nem sabem quem é Dona Jô! Com sorte, saberão, no máximo, cantar "O tudo é uma coisa só". Não sabem como é os olhos se encherem de brilho quando se viu, pela primeira vez, o Segundo Ato com caixinha e encarte: "QUE CHIIIIIQUE!". Eu dancei forró no palco enquanto tocava Abaçaiado, mesmo sem saber dançar! A Velha Guarda procurou as mensagens subliminares na música e no encarte do Segundo Ato, pulou no Camarada d'água, arranjou caixinha usada de cd pra pôr o Entrada para Raros e fez uma capa de encarte com canetinha e lápis de cor. Aproveitou quando os shows ainda tinham espaço pra se dançar, se encantou com Vigília e gritou junto: "CADÊ A PORRA DA ESTRELA QUE ESTAVA ALI?!... Há, é uma estrela cadente!"
Aaaah novos fãs... eu sinto muito por vocês. O Teatro Mágico ainda é fantástico, mas eu sinto em dizer que vocês perderam a melhor parte. A parte em que eles tinham que se ligar com o público através da música, do circo e do teatro. Épocas que não era sempre em que se ia num show com uma infraestrutura legal e mal se tinha lugar pra pendurar a Lira pros malabares aéreos. Tinha vez que eu via o show na chuva, outras via num sol de derreter cimento. Mas eles faziam a tal conexão muito bem. Como se fossem Sonhadores, como nós. Pessoas que queriam mostrar que a fantasia vive em paralelo da realidade e está presente em cada esquina do nosso trajeto, é só querer enxergar. Hoje, eu me entristeço em dizer que isso não é mais tão presente... a magia ainda existe, mas o encanto se perdeu.
É amigos... tudo isso aí em cima foi escrito pra dizer como o meu encanto se quebrou. TM ainda é meu grupo de ARTE, não só de música, preferido. Mas muita coisa mudou. Não existe mais aquela intimidade Artista-Platéia. Aquele lance de sentir que havia uma amizade entre o chão que eu tava e o chão do palco, não tem mais.
Lembra a conexão? Não sinto mais isso nos shows... Sei lá, acho que ficou muita gente pra conectar, a banda larga ainda não deve ser de 10 mega!
Os shows se comercializaram, com R$80,00 pagamos o preço justo para um show que encanta os olhos com os figurinos, novos sons, cenários e efeitos, mas não encantam mais a alma como os R$10,00 + um kg de alimento não perecível de antigamente. Impressionam, mas não cativam. Enfim, eu fico estupendamente feliz pelo sucesso da trupe, pelos clipes na mtv, pelos trechos na globo, pelas matérias nas revistas, que antes eram apenas artigos!
Fico feliz por MÚSICA BOA E DE QUALIDADE poder chegar, enfim, à criançada que só conhecia Michael Teló, Restart, Justin Bieber... NADA CONTRA, mas sabe como é né... MÚSICA BOA E DE QUALIDADE!
Eu sou uma daquelas que idolatra o Entrada para Raros e tem um cd gravado com Bailarina Soldado de Chumbo, Folia no Meu Quarto, Durma Medo Meu, Perto de Você e Soprano gravado só com o violão e voz, antes de virarem claves da gaveta. Eu amo o Segundo Ato e gosto do Sociedade do Espetáculo. Mas a cada cd, a magia da música se perde um pouco pra mim... As músicas se encheram de críticas e tomaram o lugar da fantasia em forma de som... Triste isso. Eu ainda amo a música, a trupe e os shows, mas era muito melhor quando era algo mais intimista e descontraído, sem gente te amassando e bebendo cerveja do teu lado.
Eu já fui em aproximadamente 19 shows dO Teatro e por ter sido um baque no meu gosto musical, eu sempre espero que o melhor venha deles... ultimamente não tenho amado mais que 4 ou 5 músicas do cd, não gosto de clipe nenhum, acho tudo meio vazio e comercial. Feito pra mídia e não para os fãns. Anitelli está cada vez mais sério, as meninas parecem ter medo que o rosto delas não fiquem bonitos quando sorriem, os clipes parecem sempre escuros pra mim... mas acho que isso tudo se deve a sempre esperar demais do grupo. Crio expectativas cada vez maiores e não aceito o fato de estarem mudando.
Eu ainda amo O Teatro Mágico, mas tenho que admitir que não preciso mais deles pra me levarem pro meu mundo mágico.
Enfim, é isso aí, obrigada O Teatro Mágico, POR TUDO, por me acordarem de novo pro mundo que é mais divertido do que o que os outros veêm, Sucesso pra vocês!
Obrigadíssimo pela atenção ;D
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