A gente nunca sabe quando vai ser tarde demais...

À você que ama, eu lhe peço um favor:
Mesmo em tempos difíceis,
Mesmo durante uma fase complicada,
Não deixe de demonstrar e dizer que ama.
Nunca deixe dúvidas sobre o teu amor.
Que você chegue ao fim do pior dia e ainda assim seja capaz de dizer "eu amo você" e que de volta receba um "eu te amo também".
Amanhã as coisas se resolvem.
Depois de um respiro as coisas se encaixam.
O que não se recupera é o tempo que se passou, deixando o rastro da dúvida.
Pois não há nada pior do que enfrentar desafios sem se sentir amado.
É devastador ter que carregar um peso no peito e junto a isso, a dúvida da reciprocidade...
Se você ama, diga. Senão cedo ou tarde, o orgulho se encarrega de tornar as distâncias irreparáveis.

A tal da indiferença

Tu me dizia "tô com saudade", mas nunca aparecia, e eu percebi a quantidade de muralhas que eu construí pra me proteger das tuas idas e vindas - ou melhor - das tuas ausências.

O peito que afunda a cada ficha que cai...
"Eles tinham razão?"
"Você sabia que promessas não cumpridas são como mentiras mal contadas?"

Ainda assim, a gente quer acreditar.
E de novo e a gente volta a fingir que nada aconteceu.
E de novo acontece.
E de novo a gente finge.
E de novo.
De novo.
E de Novo mesmo não tem nada nesse ciclo vicioso.
E por você tudo bem.

Mas eu tenho fragmentado a saudade em pequenos pedaços. Pedaços minúsculos o suficiente pra eu conseguir enterrá-los em desertos onde não quero mais estar. Pedaços tão pequenos que vistos assim, nem parecem o monstro que são.

Tem sido questão de tempo.

Quando tu fala de saudade, eu já não acredito mais.
Cada vez que tu não vinha,
eu sentia menos falta de você.

Eu sinto muito.
Sinto demais.
Sinto o tempo todo.
E finalmente passei a sentir o que você sente também. A tal da indiferença.
Porque palavras são lindas, intenções, admiráveis. Mas nada supera a verdade dita nas atitudes de alguém.

Invencionices e aflições

Custei a dormir,
quase amanhecia quando
finalmente o fiz.
Pouco durou.
"TRIIIIM!"
Desperta-dor.

Desapego

No meio do reboliço, me escapuliram duas ou três frases que antes eu trancava quietas em pensamento.
Parei imediatamente. Encarei-as na minha frente, materializadas em alto e bom som.
Os falatórios barulhentos continuaram, mas eu apenas parei. Percebi que eram palavras que eu havia dito pela primeira vez, apesar de não serem novas pra mim.
Estava surpresa. Em realidade eram muito menos caóticas do que em minha mente.
Era quase meia noite quando as estrelas reapareceram num lampejo de íris.
O peito estufou e o passo acalmou
"Então é isso?"
Uma leveza concedida à consciência
E uma sutil sensação de desobrigação...

Era aquela saudosa sensação de recomeço
Que dava vida nova à qualquer destrutivo ponto final.

Incompleto

Um livro nunca lido.
Uma música nunca ouvida.
Um fim nunca esperado.

Margaridas Douradas

Me fiz silêncio.
Silenciei tudo.
Como estão as coisas aqui em casa,
Como estava minha correria,
Como tinha sido meu dia.
Eu calei os gritos que quis dar quando descobri o que você não dizia.
Eu fingi que as coisas continuavam do jeito que você deixou.
Eu evitei o máximo que pude.
Até que notei que meu esforço em silenciar era na verdade uma rotina daquele que não tinha nada mais pra me dizer.
Que insensatez assumir os remos de quem já desistiu de navegar.

Tudo isso pra que?
Pra acabar enfim.
Eu tentei dizer.
E aí eu vi que a única incomodada era eu.
Pois bem.
"Estes, que se retirem então."

- Margaridas Douradas -
Carol S.
05/03

E ir.

Mirei.

Pude enxergar nos meus olhos a história de quem tem muito o que ver.
Eu pude ver em meus pés os passos da caminhada que ainda está por vir.
Eu vi no meu peito a coragem e a força de quem teria muitos medos a enfrentar.

Sequei as lágrimas que escorreram por algo que ainda não aconteceu.
E ouvi as risadas de uma piada de alguém que ainda não apareceu.
Eu me vi deixando tudo que eu conheço.
Reconheci a necessidade de recomeçar.
E vi no meu passado a base inteira pro amanhã.

Tempo de mudar.
De deixar ir quem não soube como amar.
De partir de um lugar que não me permite ficar.
De silenciar tudo que eu quis gritar aos ventos.

Me encarei uma última vez.
Antes de ir: lembrar como cheguei. O que passei. O que escolhi e o que fiz.

"E aí... Valeu a pena?"

Passagem

E quem sabe um dia a gente se reencontre, daqui uns anos ou em outra vida.
Pode acontecer da gente se trombar e reconhecer aquela essência das histórias e risadas já vividas e quem sabe até seja retomada aquela nossa sintonia...
Um dia depois de um suspiro, talvez você me olhe nos olhos e diga aquele "sim" que você nunca conseguiu dizer. E talvez, um dia, eu até o diga também.
Pode ser que depois de tanta despedida chegue o dia de ficar. Chegue o dia em que os planos sejam feitos em par, pra dois e por nós.
É... Nunca se sabe. O "talvez" nunca dura muito e mesmo assim pode pesar mais do que qualquer "pra sempre". O mundo tem dessas.
Um dia o "tudo" pode ser "pouco" e o "perto" pode ser "nunca".
E até lá, se cuida, porque eu sei que nenhuma história acontece em vão.
O infinito espera à mim e à você, mesmo que não haja "nós".
Por agora, eu vou sobreVIVER!

Sem volta

E não venha me dizer que não, pois eu sou testemunha de que a mágoa é capaz de afastar o amor.

Cósmica

Me ponho nua

E entrego à Lua 

A luz que dura

Em essência pura. 

Que tudo flua

E nada influa

Na relação 

Entre universo e Ser. 

Pra onde vão os Anjos?

E talvez os anjos sejam aqueles que nos ajudam no tropeço, nos levantam da lama, nos arrancam risos leves durante o caos.
Anjos que nos ouvem, nos veem chorar as lágrimas mais doloridas e nos acolhem em seus braços quando estamos prestes a desabar.
São os que seguram nossas mãos durante os tempos de neblina. São os que nos vem com os olhos de Amor.
Anjos que nos cuidam como se fossemos pequenas partes deles mesmos e quando nossas asas estão novamente inteiras, eles nos lembram de como é voar.
Anjos.
A força pra um recomeço.
Um colo de esperança...
E quando tudo começa a se reencaixar, quando tudo parece voltar aos seus conformes... Pra onde vão? Quando foi que o perdemos de vista?
... Ei. Agradeça teu anjo. Lembre dele sempre que puder, tá bem? Mesmo que ele tenha ido curar um outro par de asas feridas. Porque talvez a tarefa dos anjos seja essa. Reerguer, curar, fazer voltar a enxergar. Fazer você lembrar que existe um céu inteiro a desbravar. E quem sabe esse tempo limitado seja o tempo necessário e fim. Talvez. Não sei. Ainda assim...
... Ame(é)m.

Lençóis

Sinto falta do seu cheiro e só.
Na verdade, nem sou eu quem sente, são meus lençóis.
Eu, particularmente, não sinto nem um pouco sua falta.
Não tenho a mínima saudade de teus atrasos e inseguranças, muito menos de tua incapacidade de decisão.
Não sinto falta dos teus receios, das tuas dúvidas nem daquela cara ansiosa de quando você quer me dizer "não".
Eu nem gosto mesmo do teu jeito, aquela mania de me fazer cócegas até eu perder o fôlego, de me tirar o cobertor durante a noite ou de roubar batatas fritas do meu prato.
Na verdade tanto faz tua falta de foco, aquela em que tu para de me ouvir e fica me olhando, sorrindo pra mim.
Eu nem faço mais planos pra nós dois se quer saber. Não penso mais naquele apê, naquela viagem, no nome do nosso cachorro nem em surpresas pro mês de julho.
Eu já esqueci do seu toque, do teu beijo em meus quadris, do afago nos fios soltos do meu coque.
Não faço mais questão do frio na barriga que me causa quando chega nem do vazio que me aparece quando se despede.
Não me lembro mais daquele sorriso escondido, daquele carinho de bom dia nem do teu colo em noites de frio. Eu já nem sei das ligações que duravam horas, dos beijos na chuva, dos encontros na madrugada.
Eu não sinto falta do seu "eu te amo". Não mesmo. Nenhum deles. Muito menos de quando eles vinham ao pé do ouvido.
Não ligo de não te ver várias vezes na semana, de desviar o percurso pra ficar mais tempo junto, de fugir escondidos dos olhos curiosos.
Não penso mais nos dias em que me achava no teu caderno de versos, em quando escondíamos mensagens no quarto um do outro, em quando a luz do sol poente refletia nos seus olhos.
Já esqueci do som da sua risada de domingo, dos cafés da manhã as três da tarde, do sossego raro dos dias tranquilos.
Eu não sinto mais a sua falta de maneira alguma. Sentir sua falta significaria lidar com sua ausência diária, com a impossibilidade dos dias, com o futuro frágil. Por isso decidi não mais sentir saudades suas. Decidi não mais tremer as pernas a cada beijo seu. Não mais sorrir em plenitude depois daquela silenciosa conversa de olhares. Não permitirei tua entrada em meus sonhos e fica proibido o coração acelerar ao lembrar de nós dois em momentos de paz.
Enquanto isso gostaria de voltar ao assunto e falar da saudade que meus lençóis tem do seu cheiro. Não os culpo. Um dia eu também gostei do seu perfume se transferindo à minha pele. Mas já passou, claro. Saliento que não tenho nada a ver com isso, por mim você poderia ficar onde está. Mas é que meus lençóis estão amarrotados e não sabem bem como voltar as dobras intactas de antes. Não sei o que tu fez, mas eles gostam de você. Por isso eu peço que venha matar a saudade de nós dois. Não por mim, mas claro, pelos meus lençóis.

Saturno e Saudade

Olha pra mim.
Vê esses olhos?
Vê essas mãos que dançam no ar distraídas?
Escuta o que eu falo. Escuta o tom da minha voz. Minha risada.
... Percebe?
Eu sou uma Sonhadora Compulsiva. Minha cabeça não pertence a esse mundo.
Se tu me impede de sonhar, querido, eu definho.

Infinitos limitados

Você morre um pouco mais quando deixa de tomar sorvete, quando não para pra sentir o cheiro de uma flor e quando não responde ao bom dia do desconhecido na rua.
Você morre um pouco mais quando adia aquele plano que te faz sorrir, quando não faz a viagem dos seus sonhos, quando "não tem tempo" pra ver quem te faz bem.
Tu morre um pouco mais quando deixa o medo te impedir de dizer "eu te amo", quando deixa tudo pro amanhã, quando não está inteiramente naquilo que está fazendo.
Você morre um pouco mais quando o orgulho te domina, quando a segurança te acomoda, quando você não sente mais nenhum frio na barriga.
Você morre um pouco mais a cada escolha. Certa ou não. Ao escolher qualquer coisa, você mata a possibilidade que ficou pra trás. Aceite isso.
Você morre um pouco mais sempre que age de acordo com o julgamento dos outros, quando carrega o peso de querer ser perfeito, quando deixa partir alguém que te faz feliz.
Essa carta é pra você. Essas palavras são pra você. Eu só ando pensando nisso e acho que acaba sendo uma carta pra mim também. Acho nos matamos um pouco todo dia, deixando pra depois o que talvez não dure até depois.
Eu queria que esse fosse um texto sobre sorvete e só. Mas não dá. Além do sorvete e das flores, eu tenho uma constante sensação de que estamos amortecendo a felicidade. E isso envolve mais as coisas que não vejo do que as que vejo.
Não basta fazer o certo e simplesmente esperar.
Porque a gente morre um pouco mais toda vez que deixa de viver.

Ir(?)

Faça o caminho valer a pena porque o destino pode não ser o que você pensa.

Sete dias de cheia

Eu afastei tudo que me fizesse sentir saudades de você. Evitei suas camisetas, o cd do Los Hermanos. Evitei teu cheiro, evitei olhar pro céu, evitei lanchonetes e restaurantes. Não abri a caixa de fotos que fica na gaveta, não li meus antigos poemas. Evitei passar pelos lugares que abrigaram noites de frio, evitei falar sobre os planetas e sobre as estrelas. Eu fiz de tudo pra não checar as mensagens do celular, eu tentei não pensar no tempo. Eu evitei um lado da cama e me neguei a falar de amor. Eu me esforcei, eu juro. E me dei conta de que eu poderia evitar trajetos, conversas e vontades e ainda assim, eu estaria sentindo sua falta. Porque tu tá impregnado na minha alma como o cheiro de chuva no asfalto quente, como o cheiro de café pela manhã.

Eu quis falar pra você do cachorrinho de 3 patas de vi na segunda feira.

Você foi o primeiro que eu quis contar sobre minha publicação na revista.

Eu quis te ligar quando senti medo no sábado.

Eu queria ter falado do sonho que tive noite passada.

Eu quis fazer uma piada com o que você disse sobre o Ramones.

Eu tentei fingir que não pensei em você nos últimos dias.

Tentei fingir que não senti sua falta o tempo todo.

Eu queria não estar pensando em você quando eu estava no ônibus essa tarde. E eu queria não precisar segurar o choro quando justo nesse momento tocou Rubel nos fones. Eu queria, eu tentei, mas não consegui.

Eu queria não ter mentido quando respondi ‘tudo bem’ quando você me perguntou como eu estava.

Eu queria ter pensado em qualquer outra coisa nos últimos dias que não fosse o calor que existe quando você tá aqui.

Eu queria, juro que o que eu mais queria nesse momento era saber não sentir sua falta, mas ainda não sei fazer isso. Não sei nos ver com a tranquilidade de quem não tem urgência de viver. Não sei não ter o coração palpitando acelerado, não sei evitar o frio na barriga que dá ao pensar em te encontrar na rua sem querer. Eu não sei como fazer pra não querer te ter por perto, como fazer pra não querer dividir as coisas com você. Eu não aprendi a arranjar inúmeras prioridades que venham antes de ti. Eu não aprendi a não ficar ansiosa pra te ver. Eu esqueci como é fazer planos pros meus dias sem te incluir. Meu deus, como é estranho sentir-se só assim. E o pior de tudo é que a única forma de aprender a fazer diferente envolve você também. Porque pra mim é difícil entender como se cultiva amor sem regá-lo com paixão. Me ensina ou então me ajuda nesse jardim... Mas vem logo porque depois de toda cheia, vem a seca impiedosa.

Regressivo

E eu olho pra frente. Encaro minhas escolhas.
"Vai dar tempo?"
Sabe... Não é a morte que me assusta e sim a falta de tempo.
Os caminhos que escolhi trilhar talvez sejam longos demais e talvez eu não esteja aproveitando bem o percurso. Minha vontade de dizer "eu consegui" me cegou perante ao "eu estou conseguindo".
Não cabe a mim escolher quem estará comigo nos meus próximos passos. Cabe a elas. Não cabe a mim decidir o tempo que resta ou onde eu estarei daqui pra frente. A única coisa que cabe a mim é ser uma boa companhia. Pra mim mesma. Porque no fundo é isso. É entender que a vida não tem roteiro. É sorrir pra quem escolhe ficar. É entender onde veio parar. É aceitar. Cada um por si(m).

Olhos de chuva

O Poeta se afoga em seus próprios versos,

Como um Capitão que afunda com seu navio. 

Remediar

Rua

Porque foi a rua que me ensinou o que é teatro. 

Foram nas calçadas e praças que eu descobri a troca, a poesia. 

Foram aquelas pessoas simples e surpresas, que me ensinaram que eu tinha apenas uma oportunidade pra mostrar pro mundo o melhor de mim. Foi a rua que me ensinou a abraçar o aqui e o agora. 

Me ensinou que eu preciso saber lidar com o inesperado, com mau humor e com dias de chuva. E que as vezes a gente tem que rebolar muito nos imprevistos pra aprender a sambar! Mesmo assim, eu aprendi que a arte feita com alma supera tudo e qualquer coisa. 

Na rua eu aprendi que amo teatro! Que a poesia pode virar ponte entre corações! A rua ensina que o artista que deve ser útil a ela e não o contrário. 

A rua não tem gênero, idade, orientação sexual, cor, religião nem classe econômica. A rua não tem preconceito. A rua não tem dono. A rua une. A rua faz as histórias se cruzarem num farol, as risadas se encontrarem em esquinas, a empatia nascer numa calçada, amores durarem apenas um piscar de olhos, estilhaços se remendarem em suas curvas. 

Se vocês pudessem ver a arte que pulsa enquanto vocês correm apressados pros seus compromissos, eu tenho certeza que desacelerariam um pouco. 

Hoje eu posso dizer que 90% do meu trabalho de artista, aquele feito com a essência da alma, é feito nela, na Rua! 

Gratidão, minha querida amante, por fazer da minha arte a forma mais prazerosa de se fazer amor! 

Da sua atriz, poeta, pseudo malabarista e da sua menina que divide contigo os sorvetes nos dias de calor ❤️